Strong woman

Me gusta la idea de ser fuerte, muy fuerte y sonreír mucho...

Viendo las cosas desde un punto de vista diferente, muchas gracias a todos aquellos que me han hecho daño y me han herido sin que me lo merezca, porque sólo a partir de esas experiencias es que me encuentro donde estoy y como estoy.

Lástima que no gozarán de los beneficios ;)

Fin de semana, fin de mes, fin de muchas cosas

Un amigo menos en la lista, cuatro meses menos en el calendario, una semana menos y varias lágrima menos.

El fin de las cosas, de los ciclos, extrañamente siempre me ha traído sensaciones de paz y de entusiasmo. 

¡Sí lo he logrado, Michelle! Ya no me genera angustia irreparable la pérdida de días, horas, personas, circunstancias que nunca fueron lo que prometían ser. 

Ayer me pasó por la cabeza que nunca he sido tan fuerte como ahora. Nunca antes había pensado, de corazón: "Tú te lo pierdes. Yo valgo muchísimo". Sé que suena a libro de auto-ayuda, pero realmente nunca antes había estado convencida de que soy importante y mucho y no aceptaré ningún trato que no sea justo.

Amanecí un poco apachurrada, pensando en las ausencias, pero puse música, y mientras me secaba y alaciaba el cabello, me puse a bailar al ritmo del pop que tocaban en las discotecas cuando era adolescente. Nadie se merece mis lágrimas. Yo merezco estar feliz porque mi consciencia está tranquila y porque "it feels so good to be happy!".

Dicen que las enfermedades que nos tocan sufrir, reflejan nuestro estado psicológico. Yo tengo una piedrita en el riñón derecho. Acumulación de cosas que se fueron juntado y se volvieron un elemento sólido. Suena a que cargo todo conmigo, no dejo ir las cosas y las voy acumulando. 

El diagnóstico emocional, psicológico y físico está hecho. 

Las personas non gratas solitas se han alejado. Queda en mí borrarlas de mi mente y de mi alma, porque no quiero más piedras en mi camino, en mi vida, en mi cuerpo.

Queda en mí también buscar nuevos horizontes, nuevos retos, y nunca está de más tener guardados en la bolsa del pantalón o del abrigo, motivos para sonreír :)

De la ingratitud....

Los golpes más duros, o para ser más precisos, los madrazos más fuertes los he recibido últimamente de gente que jamás hubiera imaginado. 

Hoy me di cuenta que una persona a la que ayudé "desinteresadamente" (lo pongo entre comillas porque no sé si realmente sea posible ayudar sin algún interés de por medio) me dio una puñalada por la espalda. Aún no entiendo bien sus motivos ni qué pude haber hecho como para ganarme su desprecio y la decisión de dejar de estar en su "privilegiada" lista de amigos de una red social.

También me enteré ayer que los administradores de la oficina a la que le he dedicado horas y horas de esfuerzo, muchísimos episodios de estrés y un salario bastante bajo, me venden ante los nuevo empleados como "una buscapleitos". 

Bien dice el dicho que nadie sabe para quién trabaja...

Hace poco leí un post de un blog de una compañera de un taller de periodismo narrativo que estoy tomando.

Ella se descocía en decirle sus verdades a cinco hombres sobre sus jueguitos, sus mentiras, sus actitudes que al final la habían hecho decidir mandarlos a volar o no volverlos a buscar. La admiré enormemente. Me encantaría poder hacer eso y sentirme liberada.

Lo que puedo decir es que este personaje que ahora me considera persona non grata, se apoyó muchísimo en mí cuando llegó a Londres. Por mi parte no puedo decir lo mismo. Él ha sido motivo de malos momentos y al parecer él ni se da por enterado. Se molestó cuando le reclamé que ciertas actitudes que tomó conmigo estaban lejos de lo que yo esperaría de un amigo. (Se acordaba de mí cuando necesitaba algo...)Ahora resulta que soy yo la que no merece de su amistad. Me encantaría escuchar sus motivos, pues sinceramente no recuerdo haberle hecho nada como para ser tratada así.

No entraré en detalles pero he terminado con una muy mala imagen de él. Él era una persona a la que admiraba enormemente por su inteligencia y su cultura. En algún punto de mi vida hasta lo encontraba atractivo. Pero me ha mostrado que su inteligencia emocional está por los suelos. Lamento  haberme aventurado a involucrarme con él de tal manera que acabara mostrándome lo peor de él. 

Así que hoy me encuentro en un punto de mi vida un poco herida y muy molesta por cómo de pronto dio vueltas la vida y acabé siendo una persona desagradable en la mente de alguien al que he tratado con cariño y mucho cuidado...

No podemos saber qué hay dentro de la mente de las otras personas y por lo tanto, aunque se haya tomado la molestia de recorrer su lista de amigos para buscar mi nombre y borrarlo, no me lo tomaré de manera personal. Claramente el hombre tiene problemas. 

¿Qué le costaba llamarme o escribirme y decirme que algo que hice le había molestado?

Probablemente será un misterio por el resto de mis días.

Mi reflejo

Hoy que me paré frente al espejo del elevador me vi pequeña, muy pequeña. De pronto, mi imagen de mí misma era la de una mujer que viste ropa talla pettite. 

Me hizo pensar en cómo me verán los demás. Últimamente pienso mucho en eso. Me dan ganas de salirme de mi cuerpo y ver mi cuerpo a través de ojos ajenos y sentir mi vibra, mi energía y mi presencia desde fuera. ¿Qué se sentirá cuando llego a algún lugar? ¿Pasaré desapercibida? Creo que sí. Pero por otro lado, siento que hay algo fuerte, muy enérgico en mí y en mi forma de ser. Soy intensa en todo. En la alegría y en el dolor, en el amor y en el desamor. Cuando olvido, lo hago para siempre. Cuando detesto, la gente lo siente a través de mi mirada.

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Desde que volví de Estambul, mi cabello se enchina, mi rodilla izquierda tiene un dolor fantasma que reaparece cuando corro mucho tiempo, mi corazón tiene más fuerzas. La voz de Mayra Andrade me recuerda la energía de esa ciudad, mis caminatas, sus ojos, su sonrisa, su perfume y su perfil. Una caboverdiana recordándome a un turco. Vaya complicación. 

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¿Es normal sentirme alegremente emocionada por un futuro que desconozco?
La incertidumbre, cuando se trata de salir de un lugar que alucino para dirigirme a un lugar que aún no conozco, parece no ser tan mala como pensaba... Dicen que todo cambio es bueno, pero no todos mis cambios lo han sido. No me queda más que desear que mi mala racha se acabe de una vez por todas. Tengo ganas de dormir sonriendo.