Hoy he decidido guardarte en el cajón de los silencios.

A quote to remember

"Stop talking about love. Every asshole in the world says he loves somebody. It means nothing. It still doesn't mean anything. What you feel only matters to you. It's what you do to the people you say you love, that's what matters. It's the only thing that counts." (Stephen, from The Last Kiss)

¿Qué duele más? ¿Dejar de ser perfecta ante los ojos de él o darte cuenta que no es perfecto y que no estará ahí para siempre si no haces un esfuerzo...es decir, que haya pensado en sacarte de su vida?

Lo paradójico es que justo en este momento de tu vida en la que quieres estar bien con quien amas, aparecen un par de posibles pretendientes (no estoy segura de que lo sean...) y ya no te emociona como antes la posibilidad de tener alternativas. Quiero que las cosas con quien amo salgan bien y poder volver a estar en paz o mejor que antes, sabiendo que ninguno de los dos somos perfectos y que somos perfectamente capaces de hacernos daño, pero no hacerlo porque nos amamos...

De esos días en los que no tienes la más remota idea sobre en qué punto de tu relación estás parada...

(Esto de no hablar dos días seguidos, ya no pasaba desde hace mucho...)

Supongo que siempre es bueno hacer una pausa en el camino para intentar descifrarlo.

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Algo tengo yo, que cuando algo me molesta no lo puedo dejar pasar así nada más.

Nunca lo he hecho, siempre lo he gritado... A estas alturas, lo mejor sería más bien saber qué hacer con esa parte de mí.

Yo misma me creo mis propios infiernos...

Y el día fatídico llegó. Ese día en el que oíste de su boca que no te ama, que se la pasa bien contigo, que cada vez se siente más en confianza contigo, que confía en ti y que agradece que confíes en él, pero cuando le pides que te diga que te ama, te dice que son cosas muy fuertes y que no las dirá. Que no las siente y que él no funciona así, no diciendo sino haciendo. Hablar es un hacer, a veces. Decir, a veces reconforta y ayuda a otros sentirse bien, correspondidos. Pero no fue así. Y lloro. Lloro porque nunca es lindo escuchar de alguien que tú si amas que él no ha llegado a ese punto y no sabe si llegue o quiera llegar pero que le gusta estar contigo. Te preguntas, ¿es suficiente? ¿Qué es más importante? ¿Que te ame o que se lleven bien? Los amigos se llevan bien... Nosotros no somos amigos ni nunca lo hemos sido. ¿Qué hace entonces contigo? ¿Por qué viene cada fin de semana? ¿De qué quiere huir? ¿De sus recuerdos? Hay demasiadas preguntas pero al mismo tiempo todo es más claro que nunca. Por eso no quiere llevarte con sus amigos, por eso evita algunas situaciones juntos, por eso no pasa nada si no se ven, por eso cuando te ve no te dice que te extraña, sino que te pregunta si lo extrañaste. Te hace pensar que el que tu lo ames y lo procures como lo haces, de la manera más cariñosa que lo has hecho jamás, lo hace sentir bien, se siente amado y con eso a él le basta pero una relación es de dos, no de uno. Uno no puede llevar toda la carga porque se cansa, quiere algo a cambio. Es verdad, no puedes amar esperando algo a cambio pero tampoco puedes amar sin tener nada de vuelta. Porque no te ama no tiene necesidad de ti, porque no te ama no se acuerda de ti en el día y por eso no le importa mucho si tú estás pasándola mal, él está bien y listo. Es egoísmo puro aunque él no lo quiera ver así. Por eso estando contigo puede salir con exalumnas al cine y un sinfín de cosas. Por eso se puede ir al cine con una amiga después de decirte que se siente mal. Que más da. No siente nada que rebase el promedio de los sentimientos. No es algo fuerte, no es algo intenso, es algo tranquilo, como brisa que lo hace sentir bien pero que perfectamente puede vivir sin ella. Siempre lo has sabido y le apostaste a que con el tiempo tal vez las cosas cambiarían pero hasta ahora nada ha cambiado. La pregunta es: ¿algún día sentirá lo que tú sientes por él?

¿Qué mejor prueba de que estoy enamorada que encontrarme su voz grabada por accidente y que me genere sentimientos de felicidad? A veces yo también me pongo cursi :)

Al mejor estilo de un libro de autoayuda, he decidido emprender una campaña para quererme más.
Ayer decidí que era el día de amar a mi cabello...
Lo difícil no es tal vez, amar una parte de mi cuerpo. Con él siempre he estado a gusto, la verdad. Las clases de natación y el ejercicio lo moldearon de tal manera que cuando me veo en el espejo y no estoy pasada de peso, me encanto.
Lo difícil es, en realidad, despertar al día siguiente de que le echaste bronca a la persona más valiosa para ti en el mundo, y no odiarte. Porque además, las veces que lo haces, en el fondo sabes que posiblemente mañana te arrepentirás y porque ante tus reclamos de que no responde tus "te extraño" o tus "te amo", el te dice que prefiere demostrártelo y que él se siente a gusto estando contigo. Aún así, insistes en que tal vez él es el que no está a gusto contigo...
Ya que cuelgan después de casi una hora de una discusión que no lleva a nada, lloras mucho y para dormir te tomas una cerveza y de pronto sueñas a hombres con pasamontañas, vestidos de negro y armados que te rodean y de los cuales escapas corriendo. (Ah era eso... mi subconsciente estaba malhumorado por ESO, no por Edu...)
Despiertas y te sientes terrible por todo lo que le dijiste anoche. Porque sabes que aún cuando el pueda decirte que tú eres la que te andas imaginando cosas malas e infiriendo que él quiere verte menos, si tu insistes en quejarte, podrías abrir la puerta a un malestar mutuo y no quieres. (En eso te das cuenta que estás reglando...)
La campaña para amarme mejor en realidad debería ir encaminada no tanto a querer a mi cuerpo, sino a quererme tal como soy. Que si una noche me sentí con ganas de que me contestaran "yo también te extraño" o "te amo más" lo puedas decir de una manera sana porque esas ganas en si no tienen nada de malo, lo malo es que lo muestras creando tensión y posiblemente eso no va a dar los resultados que quieres.
La campaña para amarme es, admitir que a veces soy más vulnerable que otras, que hay días en los que te dan ganas de un apapacho o de dormir abrazada de él aunque no siempre se pueda y que eso no me hace más débil o demandante, sino humana.
Que es normal que no quieras herir a quien amas pero que estás aprendiendo a mostrarte vulnerable y que a veces te muestras a la defensiva porque el miedo por salir herida ahí sigue.
Y que tal vez sientas que es una muestra de debilidad o de contradicción el que le hayas enviado un correo deseándole un excelente día, pero es tu manera de decir, "perdón, te amo".

Recetas para pequeños momentos de felicidad

Mayra Andrade y su voz de mar; chocolates (de preferencia extranjeros); besos largos; abrazos fuertes; sonrisas frente al espejo; días soleados bajo la sombra de los árboles; silencio; nubes en un cielo azul profundo; el recuerdo de su piel y de sus manos recorriendo la mía....

Escribir. Escupir. Respirar. Respirar hondo para intentar zafarte de la ansiedad que sientes ya en tu pecho.  ¿Qué es lo que más le temes? ¿Morir? o ¿Vivir sin significar nada para nadie (ni para ti misma)? Los demonios siguen aquí aunque cuando estás a su lado sientas paz y creas, a veces, que por primera vez, la vida ha sido buena contigo. El problema en realidad nunca han sido los otros, siempre has sido tú, tú y tu necedad de verle lo malo a todo, de exigir perfección sin poder darla, de querer ser todo para él, ella, todos.  Mientras tecleas, te cuesta trabajo respirar, se te cierra la garganta, quieres llorar pero piensas en el maquillaje, en las lágrimas que mancharán tu cara, en la entrevista telefónica en 22 minutos, en la primera clase del segundo semestre, en los contratos, en David. Y eso que meditaste por la mañana, unos 12 minutos de respirar en tres tiempos. Tu cuerpo te grita que eres una débil, debilucha ante los retos, debilucha ante la posibilidad de hacer las cosas como te gustan. Añoras la comodidad de hacer las cosas sin pensar mucho ni enfrentarte a nada con tal de tener un ingreso regular y te das asco pero por otro lado, quieres eso, quieres que la vida te la ponga fácil porque ya te cansaste de que te la complique cada vez que se le da la gana. Tus manos siempre han sido el reflejo de tu estado de ánimo y están resecas y despellejadas. Las uñas chuecas y medio sucias. Tú no eres él. Tú no puedes estar de buenas siempre. Tú explotas, tú lloras, tú pataleas y gritas y te asfixias como ahora.