Canciones y música que traen recuerdos.
Fui a correr y espero que con la cerveza y el té de tila con siete azahares (mas no azares) pueda dormir como un bebé.
Extraño las noches en las que veía cocinar curri from scratch a Zoi.
Cuando sufro enflaco endemoniadamente. Fui una niña muy infeliz y muy delgada.... flaca, de hecho...

El pasado

Por supuesto que todo se vuelve más sencillo una vez que estoy en casa, después de pasar angustiada y con la sensación de opresión en el pecho por la calle. Distraída, entré a una tienda a comprar una paleta de vainilla cubierta de chocolate, me la comí y me senté a escribir.

Pero en el fondo no es nada sencillo escuchar que soy yo la persona que más daño me he hecho a mí misma, y que todo esto viene de que mi familia ha tenido patrones destructivos de conductas.

Y ahora me queda claro el por qué Néstor. Era mucho más sencillo lidiar con "alguien conocido" en el sentido de que sabía que tenía fallas y entonces no criticaría las mías aunque eso implicara tener que soportar tratos que me hicieron sufrir.

Y es lógico que ya ahora, cuando estoy lastimada, regrese a buscarme y a pedir perdón. Si siempre ha sido así en la familia. Primero los gritos, los golpes y luego, pasaban las horas, y entonces volvían a disculparse, a justificar sus actos y etonces lo que yo había sentido con sus palabras y sus actos tenían que ser borrados como si nada.

Lo peor de todo, y posiblemente lo que más angustia me causó fue que, yo no quiero seguir en ese esquema pero... si es mi familia...

Es duro escuchar que posiblemente siempre veo la manera de sufrir con algo. Y ahí viene lo de mi herida en la mano....

Me siento impotente al pensar que sin darme cuenta me estoy haciendo daño y me estoy metiendo en situaciones de dolor.

Ni siquiera debería de abrirle la puerta de mi vida, y de nada a Néstor. Pero lo hago porque esa ha sido la dinámica siempre...¿no?

No importa que me hagan daño y que probablemente lo hagan varias veces si entre esas veces hay disculpas de por medio. Pues no.

¿Cómo zafarme de este patrón y círculo vicioso de sufrimiento?

Debo estar pendiente de mi misma, cuidarme, comer, dormir bien, y saber que Néstor no me hizo daño una vez, sino muchas y por lo tanto no tiene nada de malo con que ya no lo quiera ver. Porque es normal que un ser humano se quiera alejar de una persona que le hizo tanto daño.

Ojalá y esté pendiente de ahora en adelante.

No quiero seguir con cosas malas en mi vida, sobre todo, si yo tengo la llave para poder evitarlas y ser plenamente feliz, que es lo que realmente quiero.

Paz, tranquilidad, amor...

A veces, cuando Edu no me responde mensajes y yo me comienzo a enfrascar en sentimientos de confusión e inseguridad, pienso que debería darle una segunda oportunidad a Néstor.

Pero en eso, recuerdo sus escapadas con Érika y todas esas ganas se me esfuman. Conforme pasan los días caigo en la convicción de que seguro sí medio andaban y eso hace que me de mucho enojo!!!

Justo ayer veía un post que escribió en Facebook cuando estaban juntos en el cervantino en el que decía que " con la luz de su mirada" iba a salir adelante. Well... No se requiere de mucha imaginación para saber a quién iba dirigido
ese post.

Y x lo q yo vi, es hasta ahora que ya no estamos juntos que me pone como a la mujer de su vida. Antes hasta me ocultaba.

Así que mejor me dejo de imaginar que las cosas cambiarían y vivo el presente.

Amores nuevos

¿Qué se necesita realmente para enamorarse o enamorar a alguien?
Pasé un fin de semana tranquilo, rico, podría decirse que casi perfecto con un chico con el que comencé a salir hace unos 10 o 12 días. Ya llevábamos saliendo como amigos (creo...) como desde inicios de diciembre.
Las cosas fueron evolucionando muy poco a poco. No me dejaba de buscar seguido y fue hace poco que me hizo por fin evidentes sus deseos no amistosos conmigo.
Pero todo ha sido un poco confuso. No sé bien si tenemos una relación o estamos saliendo para ver como se van dando las cosas. Recuerdo que la primera vez que me invitó a cenar me dijo que alguna chica lo había dejado porque ella quería algo más fuerte, como ver estrellitas o algo por el estilo y que con él no estaba sucediendo. Ante eso, me contaba que él creía que la gente se iba enamorando al conocerse poco a poco. Estoy totalmente de acuerdo. Creo que las relaciones humanas que se van formando y fortaleciendo a lo largo de los años son las mejores, las más duraderas, las más estables. Pero a veces, cuando como hoy, le mando un mensaje a las 12 y me llama a las 14 diciéndome que no tenía saldo y que acababa de ver mi mensaje, no puedo evitar sentir una confusión bastante inquietante. Además notaba un tono un poco serio... Y aunque cuando nos vemos es muy tierno y cariñoso, cuando hablamos por teléfono o mensajes es como cuando aún no me manifestaba sus intenciones. No hay palabras cariñosas....

Sé que muchos de mis temores vienen infundados de experiencias pasada, de hombres que no querían nada serio, que eran incapaces de decirme que ya no estaban interesados y que intentaban dármelo a entender al ausentarse o no responder mensajes de texto. Por eso, cuando Edu por primera vez (creo) hace eso, la verdad es que me da algo de miedo.

Aparentemente es un buen chico, muy bueno, de hecho y me gusta, me atrae y me la paso bien con él.

Pero no he entendido muy bien cuáles son las reglas de nuestra relación. ¿Andamos? Estamos saliendo exclusivamente uno con el otro? Son cosas que probablemente sea conveniente aclarar tarde o temprano. Bien dicen que cuentas claras...

Y por otro lado sé que mis niveles de inseguridad son de pronto elevados y por eso creo que lo mejor es ver las cosas con perspectiva, tener paciencia y ver cómo va evolucionando lo nuestro.

Han pasado menos de 2 semanas desde que me besó e hicimos el amor por primera vez.

Apelo a la vida a que nos vaya mostrando para donde evoluciona esto, y que me de la claridad para darme cuenta yo de hacia dónde va nuestra relación. Y que mis observaciones y sentimientos no estén contaminados de miedos por fracasos y maltratos anteriores, con los que él no tiene nada que ver.

En algún lugar y en algún momento, perdí la espontaneidad que me caracterizaba.
Me he llenado de miedos estúpidos...