Navegar con bandera de...

No sé cuándo ni cómo exactamente se comenzó a utilizar la frase de "navegar con bandera de (introduzca cualquier adjetivo)", pero me imagino que tiene que ver con la época de las guerras navales (es solo una estimación burda y nada investigada).

Hoy se me ha venido a la mente esa frase porque mi bandera ha cambiado en los últimos años. Yo navegaba con bandera de culta, inteligente, linda, tierna y vulnerable. Era esa niñita que aparentaba menos edad de la que tenía y que por lo tanto, provocaba ternura, ganas de protegerla, pero cuando esa niñita dulce hablaba, te dabas cuenta de que tonta no era.

Esa bandera la arranqué tras repetidas relaciones en las que acabé con el alma hecha pedazos y una maestría que me acabó borrando de la cabeza cualquier pretensión de ser siquiera un poco inteligente.

Hoy, nado con bandera de fría, poco expresiva, con una inteligencia muy promedio, pero ya no de esos niveles que te hacen ver soberbia sin que lo pretendas.

Ya no ando llenando a la gente que me rodea con palabras dulces como un simple "Te quiero". Para mí las palabras afectivas se han vuelto en la llave de algunas puertas que por el momento no quiero abrir. Lo más que llego a decir es un "Te extraño" y no sólo a él, sino a los amigos. A los que ya les decía que los quería, se los sigo diciendo, pero no hay nuevos miembros en el club de los queridos por Hana. Aún cuando los quiera con toda mi alma e incluso los ame.

Amanece (suena la alarma de campanas). Pienso en él. Me recorre por la cabeza y por el cuerpo una sensación de urgencia por decir, ya no un Te quiero, sino un Te amo. Reflexiono un poco y me doy cuenta de que ya van unas semanas desde que esa urgencia ha estado presente.

Tirada en el diván, observando el techo pegado a una pared por donde bajaba un gusano, me llenaba de angustia siquiera pensar en decirlo en voz alta, decir, te quiero mucho, ¿sabías? Ella, con su cara serena, con su cabellera rubia, me sugiere hablar...expresar, decir...sin saber los miedos que se me vienen encima por todas las veces que he dicho y he escuchado palabras que eran para mí, además de los sentimientos de ese momento, promesas a futuro...

Me imagino la escena pero no la termino en mi cabeza porque me entra un pequeño cúmulo de tensión en la nuca y decido dejar de pensar en eso... pero unos minutos después, me encuentro con el mismo dilema otra vez.

(¿Yo amando de nuevo, después de que prometí no volverme a enamorar...?)

Me recuerdo a finales de octubre del 2007, diciéndole a C, Te aprecio mucho, y no me importa que no lo quieras escuchar, yo lo quiero decir...

¿Dónde habrá quedado esa niñita? ¿Cómo la llamo de vuelta para dejar este miedo de lado?

La mezcla de analgésicos, antibiótico y antiséptico han hecho que mi mente se encuentre en un estado entre melancólico, fatalista, suicida y obsesivo.

La habitación se ha llenado de un olor a pachuli quemado, como el perfume de sus franelas que buscaba ocultar el olor a hierba quemada. ¡La lluvia! Debe ser la lluvia y ese olor lo que me lo ha traído tan insistentemente de vuelta. Su piel suave pero tatuada, la sensación de angustia permanente disuelta en unas palabras que sonaban a mentira todo el tiempo. Unos ojos penetrantes a través de los cuales alcanzaba a ver que no era de mí de quien estaba enamorado. Yo era solo un pasatiempo para olvidar unos ojos verdes, unas caderas anchas que iniciaban con un círculo de pecas en la espalda, un cabello rizado y una piel flácida y blanca que no era la mía. Por eso apagaba la luz y cerraba los ojos cuando pasaba sus manos sobre mí y un día, me llamó con otro nombre.

Recuerdo que la primera vez que lo besé me dio un mareo fuerte, como si se me bajara el azúcar a los dedos de los pies y me recorriera un escalofrío por toda la espina dorsal. Yo lo besé, pero esa sensación tan física me anunciaba que ese beso no llevaría a un final como el que insistía en imaginar.

Ha quitado ya que su "estado civil" es complicado. Poco a poco se va alejando y aunque me siga repitiendo que soy el amor de su vida, muy en el fondo sabe que no lo soy. Que de pronto, cuando vio que me fui a los brazos del otro que sí me daba paz, por mero orgullo no quiso aceptar que tan sencillamente alguien que lo había amando tanto encontrara cobijo en otro. Él dice que había adivinado que Edu se había sentido atraído por mi. Por eso, esa noche, se atrevió a decir que Edna le parecía guapa y me hizo enojar y cuando le dije que Edu me había ofrecido aventón, se echó a andar sobre la obscuridad de Paseo de la Reforma a las 10 de la noche. Yo no vi la manera con la que Edu me miró y por eso, corrí tras de él reclamándole que quisiera dejarme ahí, en medio de farolas que iluminaban a medias y que alumbraban solo al que estaba parado debajo de ellas.

Ahora, mi mente me traiciona y lo recuerdo sin desearlo. Y esa parte mía masoquista recuerda las veces que hicimos el amor sin que se sintiera natural. Yo me obligué, como otras veces, a sentenciar que era para mí. Yo sabía que no era cierto, que algo pasaba que hacía sentir nuestros encuentros como algo ajeno a los dos, hasta que la costumbre ganó la partida y me encontraba enamorada de un hombre que no tenía nada que ver con mi forma de ver y hacer las cosas.

Solo la lluvia me lo recuerda... y ese olor a pachuli quemado del que se ha inundado la habitación.

Subsoncsiente

¿Qué quiere mi subconsciente de mi?
¿Por qué paso un mes con la solicitud de beca arrumbada entre papeles, la lleno un día antes y ni siquiera reviso los requisitos completos?
Supongo que en el fondo sigo con ese rollo de que, debo de pagar un costo por hacer lo que yo quiero y deseo.
La verdad, eliminé de mi cabeza el tema de la beca y si no fuera porque lo puse en el calendario con letras grandes, seguro ni de la fecha de entrega me hubiera enterado.
Hay una charla pendiente conmigo.

P.D.: Soy una cabrona. Sabiendo que el hombre no iba a saber como reaccionar, le conté a N y acabé diciéndole que me dejara de hablara, que si no entendía que estaba estresada. Estos subes y bajas... Ni modo, realmente voy a tener que ahorrar para poder pagar la colegiatura...

Sueño

Sueño, de vez en cuando, con palabras dulces, explícitamente empalagosas, como un te extraño, un te amo, un te necesito. Un preciosa, un hermosa, un te adoro, un bonita.
Que me tomes de la mano y no me sueltes aunque vayamos en la calle, que te aferres a mis dedos delgados y largos. Que me beses en público, que me tomes por la cintura, que me acaricies. Que sueñes conmigo y que te enamores de mí y que me lo digas. Que me huelas el cabello y que te memorices mi perfume, que me escribas únicamente para decirme que me amas, que piensas en mi y que aún en tus momentos de soledad, en los que no quieres saber del mundo, me invoques y sientas paz y amor al hacerlo. Que me veas a los ojos mientras hacemos el amor, que un día, mientras nos acariciamos desnudos, se te salga un te amo.

En noches como estas, en las que de pronto se desborda la incertidumbre, lo mejor es escribir.
Escribir que te extraño y que te siento extraño. Que llevábamos casi tres semanas viéndonos bastante seguido y de pronto, algo pasó, y ya no nos vimos los lunes como siempre y hoy, de plano, supe que estabas bien hasta que te escribí. Me imagino que andas clavado en algo, o ya te entró la preocupación por tu futuro laboral. Tal vez te dio el bajón porque ya no te llamaron de Microsoft. Puras elucubraciones mías, porque en realidad no tengo ni idea de lo que pasa por tu mente y por tu corazón. Claro, de pronto los celos me atacan sin piedad. Pero quiero conservar la tranquilidad y la paz que ha caracterizado esta relación. Dios... Sé que estoy enamorada porque me doy cuenta de los cambios, que en apariencia son sutiles y en apariencia no pasa nada. ¿Qué puedo hacer? Nada... Esperar, supongo.
Tampoco puedo dejar que tú definas mis estados de ánimo, pero la verdad, soy hipersensible y sí me afecta. No puedo negarlo ni olvidarlo nunca.
Solo deseo que pueda dormir tranquila.

I feel forgoten, but guess what? It is Tuesday... The worst day of the week, always :(

Fear fear fear (confesiones de una mujer miedosa)

Soy tan feliz que me muero de miedo.
Siento ganas de estar con él todo el tiempo y decirle que lo quiero, pero el miedo me frena en seco.

Me emociona tanto la posibilidad de estudiar una maestría en literatura que tengo miedo.

Miedo miedo miedo... miedo toooodo el tiempo....