Bueno, el intento se hizo.
Ya que resulte realmente en un reencuentro, está por verse.
He pensado que sí debo de disculparme por muchas muchas cosas.
Ya en perspectiva, creo que mis reclamos fueron estúpidos y sin fundamento.
Y aunque me duela aceptarlo, he was right....

Solita por un ratito

He aprendido a disfrutar de mi compañía y por eso, huyendo de la casa de mis padres que tiene cuatro perros y siete personas viviendo al mismo tiempo, me vine a refugiar a mi casa en la que estoy sola y donde sólo mis ruidos, mi música, y alguno que otro ladrido y grito en la calle llenan el silencio.

Me he dado tiempo y espacio para recorrer el 2010 con todos su altibajos tremendos. Me he dado oportunidad de escuchar todo tipo de música sin la preocupación de que sea buena o mala.

Me he permitido leer, no leer, ver TV, leer correos, dormir mucho, caminar, ver amigos.

Al final, Ben y yo hemos seguido en contacto y creo que fue una de las mejores adiciones a mi vida en el 2010.

A unos días de que termine el 2010, hay muchas cosas por las que agradecer. Amigos nuevos, deseos cumplidos, trabajo prometedor y divertido e interesante, familia sana, heridas superadas, nostalgias que se disfrutan. Retos superados, revelaciones sobre quién soy, revelaciones sobre mis errores y mis aprendizajes, mucho mucho aprendizaje y cada vez más momento felices y mucha tranquilidad.

Gracias a Londres por sus más de 1,400 días.
Gracias a Méxco por su bienvenida.
Gracias a los amigos por estar siempre.
Gracias a los que se fueron por haberme enseñado algo antes de irse.
Gracias a los que llegaron a mi vida por darme momentos de alegría y calidez.
Gracias a mi suerte, a mi buena buena suerte.
Gracias al azar. Gracias al destino.
Gracias a la vida, gracias a la vida, gracias a la vida.

La vida es cuestión de actitud!

Balance 2010

Tres horas o más relajada frente a la playa que me echó a casa (o al hotel en este caso). He vuelto, ciertamente, más en paz de lo que salí a andar en la mañana. Estoy entregada al destino que insiste en ponerme frente a situaciones de las que no estoy segura qué es lo que quiere que aprenda o valore.

Entre las reflexiones que me provocan esas situaciones hay una conclusión que parece asomarse... Atraigo a hombres que no están dispuestos a comprometerse conmigo a largo plazo y yo, en mis ganas de no ver las cosas como son, me engancho una y otra vez. Pero, ¿qué puedo hacer?

He escuchado de amigas y conocidos que hay gente que se conoce durante unas vacaciones, o que tras 2 años de estar alejados uno del otro, deciden reencontrarse porque se dan cuenta de que los pocos momentos que pasaron juntos no pudieron ser mejores que los que después pasaron con otras personas...pero la cosa es que a mí no me pasa. Me engancho con hombres que están o estarán lejos de mi, pero ya no me buscan más.

No es la primera vez. A ver, un recuento.

Mi primera relación que pintaba a no prosperar a futuro era la de Steve. Él, estadounidense de paso por 4 meses en México, yo, una mexicana en trámite para irme a estudiar al Reino Unido. ¿En qué momento se me ocurrió que realmente lo volvería a ver?

La segunda que no daba para eso fue la de Emiliano. Nos vimos en 2 ocasiones en el DF, y de ahí siguió un intenso intercambio de correos hermosos que dio pie a una visita de él a Londres. Dos semanas intensas y después, nada. Volvió a Londres en septiembre del 2009, pero las cosas fueron de mal en peor, hasta que nos distanciamos bastante. Es hasta ahora que pienso que todos tenemos derecho a echarnos para atrás, si es que idealizamos las cosas. Yo en su momento no lo entendí. Ahora que yo pasé por una situación similar, pero del lado de Emiliano pienso, tengo derecho a no querer estar con alguien que no me llena al 100. Bueno,   en este caso digamos que hubo un intento claro de acortar distancias y estar juntos, pero no funcionó.

La otra fue mi encuentro efímero con un turco. Bueno, ahí sí que yo me pasé de idealista y de boba. Lo que había sido un amor claramente de paso, por alguna razón muy ingenua, lo comencé a convertir en algo con posibilidades de un reencuentro. Ahora sí que fue un #epicfail. Unos meses después, me entero que el hombre tenía novia...No bueno, un punto más a la ingenuidad mía.

Finalmente, lo de hace unos días. Conozco a un británico encantador, 10 años mayor que yo, con el que me encariñé de inmediato y con el que me acoplé de inmediato. Fue más bien algo platónico, pues no hubo ni el mínimo contacto físico. Sólo charlas a gusto, caminatas por la playa, cenas románticas, pero nada más. La despedida, muy emotiva, promesas de seguir en contacto, de vernos si voy a Londres. Le escribo un correo ayer y aún no hay respuesta.... ¿Me volví a involucrar sentimentalmente con alguien que no debía de hacerlo?

Lo cierto es que siendo muy analítica, los casos de acercamiento con hombres que no viven en la misma ciudad que yo son demasiados ya. ¿Qué señales doy para que sólo cuando estoy lejos de casa atraiga a gente que es bastante obvio que no me va a volver a buscar? o ¿Por qué me acerco a personas que no traen un futuro más certero y serio en mi vida emocional?

Dicen que uno atrae a las personas y a las situaciones. ¿Xq estoy atrayendo sólo a gente que se va a ir después de unos días, unas semanas o unos meses?

El asunto es que por más que piense, creo que tampoco hay hombres que en este momento se encuentren en mi entorno y con los cuáles me pueda relacionar de manera romántica. Simplemente no los hay.

Hay que empezar por ser sincera. Mis experiencias con los hombres mexicanos han sido tortuosas. Su forma de ver la vida y la mía, simplemente no son compatibles y cuando he tenido parejas mexicanas, mi sufrimiento ha sido enorme. No hago generalizaciones, pues tampoco he estado con cada uno de ellos, pero la cosa es que los hombres mexicanos con los que me he relacionado románticamente, hasta ahora, han sido motivo de dolor o incomodidad. O no me llenan o me hacen sufrir mucho. Por ende, yo vivo con la firme creencia de que mi pareja debe ser europeo.

Dos. O me estoy haciendo boba o no quiero ver que posiblemente yo tampoco esté dando señales de querer una relación seria. No me queda muy claro cuáles son las señales que da una mujer que ya quiera una relación seria, pero por lo visto yo no las he dado... O por miedo o por inseguridad, pero no las doy. El asunto es que creo que sí me gustaría tener a alguien que me quiera, que yo quiera y que nos apoyemos mutuamente, pero desde hace 5 años, ha habido pocos que lo logren. He estado llena de relaciones efímeras y eso me preocupa. Ya 5 años son muchos.

¿Qué debo de hacer? ¿Correr a un psicólogo? ¿Buscar desesperadamente que me lean las cartas? Es que... hay algo que no estoy entendiendo, que no estoy haciendo bien y no entiendo qué es....

Alguna reglas para ser más feliz

1) Soltar ataduras, de todo tipo. Del pasado, del futuro que aún no conocemos, de una imagen propia que nos podría estar haciendo más infelices. Soy quién soy, el pasado ya no se puede cambiar, y el futuro nadie sabe cómo venga. Ser libres para vivir el momento tal y como se presenta.

2) No tratar de ajustar los sucesos a predicciones que hemos hecho. Las cosas pasan y ya. No hay un motivo místico o sobrenatural que las esté causando. Cuando un suceso tiene más implicaciones de las que aparenta, nos daremos cuenta sin necesidad de predecirlas.

3) No justificar a las personas o situaciones que nos lastiman. Si alguien tiene interés, lo mostrará, no hay que justificarlos por su falta de tiempo o por lo atareados que puedan estar o porque estén pasando un mal momento. La gente que te valora, te quiere, te apoya, siempre estará ahí.

4) No dejarnos influir por los otros para poder ser feliz. No importa que la gente te diga que ante X situación deberías de ser feliz o deberías de estar triste. Cada quién decide cómo sentirse ante las vivencias que te presenta la vida.

5) Cuando te interese alguien o algo, esfuérzate 110%. Si las cosas resultan o no, ya no dependerán de ti, pues tu hiciste todo lo posible y más para que todo saliera bien. Si no salen las cosas como planeabas e incluso salen mal, es que no eran para ti y lo más sabio es soltar para dejar entrar nuevas y mejores situaciones y personas.

El encanto de lo efímero

Una noche tupida de estrellas pudo haberlo provocado.

Una paz que hace mucho no sentía sin haberlo anticipado. Sin haberme mentalizado o abierto mi alma para ello.

Aún no sé qué es o si tendrá la posibilidad de un "será". No lo sé.

Sueño despierta que sí. Pero su promesa de reaparecer esta noche no se cumplió.

La caminata sobre la arena y las pequeñas olas que amenizaban la charla moldearon esa noche de manera perfecta.

Y ahora que se ha desaparecido vienen el miedo y la inseguridad.

Y el temor de que me haya equivocado una vez más. Que una vez más, sólo haya sido un momento efímero y que no haya aparecido todavía ese alguien que me quiera para siempre a su lado....

Y pienso que tal vez, únicamente lo efímero tiene encanto y debo de vivir con esos instantes para aprender a tolerar completamente mi soledad. (Esa soledad que a veces parece no tener final...)

Junto a mí, estaban aquellos con los que había logrado una complicidad sin proponérmelo y a quienes decidí abandonar por alcanzar un sueño que resultó ser una quimera.

Y la complicidad volvió a surgir con los que estaban dentro de ese sueño mal imaginado. Pero la ruta había valido la pena recorrerla, por el alma que quedó marcada con manos que me moldearon para crear mi figura actual.

Y ahora, también han quedado atrás. Yo, ya moldeada, ya cambiada, ya diferente, vuelvo a un sitio al que no sé si pertenezco, pero que por haber nacido, me acoge sin cuestionar.

Y mi alma ya no pertenece ni a este ni al otro mundo. Ni a Londres, ni a México, ni a Barcelona. Las lágrimas corren cuando me doy cuenta de que no puedo tomar ese abrigo que huele a perfumes nuevos y viejos, para andar en medio del frío, sintiendo cómo se aproxima el invierno.

Me siguen consolando las mismas melodías y las mismas letras y los mismos verbos, pero ya no estoy ahí, en esa colina donde al sentirme pequeña, me sentía enorme.

Aquí, me siento nadie. No como en Londres, donde el anonimato me daba valor.
Aquí, me encierro entre cuatro paredes para no rendir cuentas a mi alma que, cada noche me pregunta si tomé la decisión correcta. La de dejar atrás un espacio que me daba, al menos, tranquilidad y paz.

Y la música sigue siendo la misma voz femenina en portugués que no entiendo pero que me arrulla.

Y sigo llorando como si nunca hubiera dejado el pequeño infierno dentro del paraíso y mi mente no me deja de lanzar preguntas, y me cuestiona, y me confronta, y me dice, ¿qué ha cambiado? ¿qué ha mejorado?

Y me paralizo y no sé qué responder y me acongojo y me debilito y caigo.

¿Será que hay algo más que a simple vista no se ve?

Siempre hay algo más que a simple vista no se ve....

Miedos profundos

En las noches sin luna, me causa temor pensar en que ya nunca volveré a enamorarme o que nunca más alguien pensará que mi compañía y mi cariño valen más que nada en el mundo.

Tal vez es un temor infundado. Tal vez, en realidad, mientras yo esté a gusto con mi propia compañía, la soledad no será un pequeño infierno del que quiera salir huyendo. Y a veces, me trato de convencer de eso, y hasta creo que las ventajas de no tener que rendir cuentas u obligarme a estar de bueno humor, son muchas.

Volteo a mi alrededor, y casi todos, sin excepción, tienen compañía.

No es garantía de que la compañía sea grata, pero la tienen.

Y yo, con la misma costumbre maldita e ilusa de pensar que tal vez, alguien, en sus sueños, o en sus despertares, o en esos segundos en los que de pronto perdemos la concentración, piensa en mi...

¿Quién piensa en mi?

¿Tú, que desde tus últimas palabras, has pasado de largo?

¿Tú, que me llenas sólo de palabras, sin ningún tipo de actos concretos?

¿Tú, que dices ser la persona que más me ama, pero que me ha leído contadas veces?

¿Tú, que por un instante me hiciste creer que el amor perfecto y la persona perfecta, existían, para después irte?

¿Quién? ¿Nadie?

Y si.... Volver a calles y sitios, me ha abierto inevitable e involuntariamente algunas pequeñas cicatrices que aún duelen con el frío.

Por un instante, había pensado que desaparecer de un lugar, ayudaría a llevar el duelo lejos. Pero los duelos deben de vivirse mientras se caminan calles y rincones para que los podamos sustituir por buenas memorias... o por lo menos, la nada.

Un corazón

No pido en realidad un nuevo corazón sin fisuras ni cicatrices. Sólo uno bien parcheado y reforzado que me permita volver a sentir... Esta indiferencia, este miedo, que parece protegerme de nuevos percances, también me está volviendo en una mujer fría, seca e intransigente...

El "don" de la invisibilidad

A veces, como hoy, siento que soy invisible, que nadie me ve, que si desaparezco, nadie se dará cuenta y la vida seguirá fluyendo tal y como lo hacía conmigo ahí

No negar la felicidad

Hoy, fui feliz por unos segundos, mucho.
No debería de ser feliz. Me debería de dar igual.
Pero como la vida no se forma a partir del deber, sino del ser, admito que me alegró leerlo.
Y verle la cara mientras se sentaba con su traje, su camisa rosa, su corbata azul marina con rayas.
Qué se le va a hacer a este tonto corazón que no entiende....

La negación hace más grandes las cosas. Por eso, admito que fui feliz por haber sabido de él.

My loneliness is so evident....

London in Mexico

A veces, de pronto, me siento viviendo en Londres estando en México.
Me imagino en plena madrugada cuando mi entorno a penas se va adentrando en la noche, con ruidos auténticamente mexicanos.
Me imagino despertando en mi habitación de Holloway, en la cama con el cobertor rojo, con el piso de madera que rechinaba y mi ser, mi alma, comienza a sentir esa sensación única de un domingo londinense.
Mi mente comienza a planear salir por mi diario favorito, The Observer, al que dedicaré por lo menos cinco horas de lectura en la cocina mientras tomo mi te negro o aquel que compré en un mercado popular de Estambul.
Vivo también esa urgencia de salir corriendo a Waitrose a comprar las frutas y las verduras de la semana, que posiblemente serán complementadas con algún postre como el crumble de rhubarb.
Y me imagino caminando una tarde soleada con un libro en mano, sobre algún sendero de un parque verde escogiendo el sitio en el que me sentaré a pasar la tarde leyendo, sola o acompañada, hasta que el frío cale y me obligue a volver.
Mi alma, mi mente, a veces siguen en Londres y mi cuerpo, aquí en México...

Missing London summer

Qué nostalgia. Qué nostalgia la que me da en noches como ésta. Cómo me gustaría poder dormir bajo el cielo nublado y cálido del verano londinense, donde las estrellas se ocultan tras esas nubes gruesas, donde dormía con la ventana abierta para aprovechar los pocos días de calor.

Echo de menos ese viento, que dicen que te vuelve un poco loco, y esas caminatas que siempre me llevaban a algún espacio lleno de árboles, muchos árboles y oasis en medio de una ciudad que nunca dormía.

Extraño a los amigos, a mi familia adoptada, a mi familia que sí escogí. Extraño poder salir a caminar a la hora que fuera, la 1 las 2, las 3 de la mañana.

Extraño sentirme en casa....

Writing to be awake

Normalmente no escribo cuando tengo sueño. Hoy es la excepción.

Eché mucho de menos esos días nublados y fríos y también las tardes cálidas en las que la soledad y el bullicio de Londres me inspiraban a teclear. Hoy me ha inspirado una noche silenciosa, en la que de vez en cuando se escucha el paso de los aviones en el cielo que tiene más estrellas.

Ha sido difícil no pensar en cómo anhelamos poseer lo que no tenemos. Así como tú, igual.
Sé que me anhelas a la distancia por saber, no de mí, sino de rumores, que ya no existo en tu mismo espacio físico. Y yo, a veces te pienso y te imagino solitario en una ciudad que no habías elegido.

Me pesan los párpados, me arden los ojos, mi cara está llena de pequeños granitos por la falta de sueño.

La vida me ha negado los veranos. No he podido disfrutar aire cálido en mi piel en tantos años...
Cuando eso pasa, más que Londres, extraño Barcelona.

Sólo se que hay una razón aún no entendida, aún desconocida, aún no revelada que me trajo de vuelta, a calles que pensé no iría a caminar en muchos años. Calles en las que no estás tú y por suerte, tampoco aquella que te conoció.

Deep inside

The truth is that I miss you, too.

I miss you a lot but it hurts too much....

Today was an awkward day. My dreams, my feelings, my premonitions became reality...and I wasn't too happy about it. I was actually very sad to know that it took so long for you to be able to say sorry and look for me when I was already gone.

Day 3

It took only 3 days, well, 2 days and a night to realize that I do not belong here.

I miss the huge parks where I could go and lay down to sunbathe and feel like I was in the middle of nowhere.

Sometimes I hate where I come from, because I feel I am not like them.

I do not believe in hurting people to let them know that you love them. That is just fucking sick.

I need to leave here as soon as possible... Before I become like them.

Martes 18

Lloré lo que no había llorado. Lo logré. Logré volver a caer en ese estado al que no quería regresar ni en sueños. Pero ahí estaba, escondido, listo para saltar en cuanto el gatillo fuera jalado. Así que lo dejé salir. Lo dejé teñir mis sueños, mi vulnerabilidad, mis párpados de negro.

Lloré de rabia, de impotencia, de frustración. De esta maldita incapacidad mía de soltar el pasado que cada vez es más grande y más pesado. Ese pasado que cargo en mis hombros, en mi cuello, en mis sienes. Me permití disfrutar el dolor. Disfrutar esta sensación de volver a tirar el dado por enésima vez para recomenzar. Y puse a Mayra Andrade y su voz penetrante, punzante y reconfortante. Ese ritmo como las olas del mar, un mar tranquilo, rompiendo olas y olas y olas, con espuma salada que toca las heridas y provoca un dolor casi imperceptible, pero presente. Y me permití ser la mujer melancólica que soy. Sin resistencias falsas. Disfrutando este dolor que sigue ahí. Disfrutando los efímeros momentos de dicha. Recordando ojos azules, ojos cafés claros, recordando espaldas anchas, caderas pronunciadas, cabellos rizados, pestañas chinas, voces profundas, carcajadas, caricias, manos pasando por mi piel, mi cuerpo, mis curvas, ojos que se encuentran y sonríen en complicidad por amanecer con el mismo calor, con la misma humedad que se mezcla cuando un cuerpo amanece sobre el otro, o al lado del otro. Imaginando, recordando los olores que se mezclan, con esos olores a piel, a sábanas recién lavadas, a cabello recién lavado y cigarro y Londres por la madrugada y agua que entra por la ventana. Y le dí la razón a ese tío con rostro perfecto y ojos verdes y sonrisa provocadora: a veces las cosas más horrorosas tienen su punto de encanto. 

Me gusto alegre, optimista, de fácil sonrisa. Sin embargo, a veces lamento no ser lo suficientemente melancólica y talentosa como para escribir un libro tan profundo, intenso y magnífico como Las Olas de Virginia Woolf.


Soy demasiado normal. Los detalles pequeños me afectan tanto que a veces me pierdo en ellos y me aíslo de la realidad. Mis estados de ánimo son alterados también por el exceso o falta de sol, la temperatura, el viento, la humedad, las hormonas...


Lamentablemente la genialidad, esa con la que sueño y esa que añoro, pocas veces ha sido conseguida por alguien con mi personalidad... 

Cosas que hacer antes de morir

Hace pocos días le comentaba a mi hermana que vive en Melbourne, Austrialia, que en medio de unos dolores intensos que me provocó una pequeña piedra en mi riñón derecho llegué a pensar seriamente en que preferiría morir en ese instante que seguir sintiéndome como me sentía. Sudaba frío, temblaba, pero al mismo tiempo no podía ni pararme para encontrar algún remedio.

En ese momento intenté pensar en algo que tuviera muchas ganas de hacer como para aferrarme a la vida, pero no se me ocurrió nada. Creo que puedo morir sin haber tenido hijos, pues nunca ha sido una prioridad para mí. Mi sueño de toda la vida era vivir en Londres y ya llevo casi 4 años viviendo aquí. Ante la falta de objetivos concretos en la vida pensé que bien podía morir tranquila. Sin embargo, cuando el dolor fue desapareciendo, me puse a pensar que sería bueno crear una nueva lista de sueños y de cosas por hacer, porque la vida sigue y nunca he sido partidaria de dejarme llevar por la corriente.

Así que esta es  mi nueva lista de sueños por cumplir:

1) Visitar Irán

2) Aprender a bailar salsa

3) Hablar, leer y escribir italiano y alemán a la perfección

4) Vivir en Madrid y en Barcelona por lo menos un año

5) Aprender catalán

6) Aprender a cocinar tortilla española (Me refiero a hacer una bien, no como me salen ahora)

7) Correr una maratón

8) Aprender de nuevo a andar en bicicleta

9) Publicar artículos y reportajes en revistas de prestigio internacional

10) Tener un gato negro

11) Estudiar una maestría en periodismo en Londres y graduarme con honores

Así que a la próxima que vuelva a sentirme triste o me ponga a pensar qué es lo que me falta hacer antes de morir, recordaré ésta lista :)

Llegó mayo

Llegó el quinto mes del año oliendo a pastel de ciruelas con cítricos, a pastel de plátano, a pastel de chocolate, a una sonrisa de una niña palestina con un perfecto acento británico, con un "sun catcher", con la sensación de estar acompañada, con sonrisas tiernas y suaves, con la casa brillando de rincón a rincón, con gotas de lluvia que caen esporádicamente, con rayos de sol que se alcanzan a asomar entre nube y nube. Las calles están llenas de flores, muchas flores, todo tipo de flores, blancas, púrpuras, lilas, rojas, rosas. Los estantes se han llenado de frutas. Fresas, blue berries, mandarinas, frambuesas, manzanas, peras. La gente camina con vestidos ligeros aunque el viento siga siendo fresco y provoque que se enchine la piel. 


Estoy tranquila,  muy tranquila. Me siento en casa por primera vez en mucho tiempo. Me siento bien, me siento feliz, me siento en paz.

Strong woman

Me gusta la idea de ser fuerte, muy fuerte y sonreír mucho...

Viendo las cosas desde un punto de vista diferente, muchas gracias a todos aquellos que me han hecho daño y me han herido sin que me lo merezca, porque sólo a partir de esas experiencias es que me encuentro donde estoy y como estoy.

Lástima que no gozarán de los beneficios ;)

Fin de semana, fin de mes, fin de muchas cosas

Un amigo menos en la lista, cuatro meses menos en el calendario, una semana menos y varias lágrima menos.

El fin de las cosas, de los ciclos, extrañamente siempre me ha traído sensaciones de paz y de entusiasmo. 

¡Sí lo he logrado, Michelle! Ya no me genera angustia irreparable la pérdida de días, horas, personas, circunstancias que nunca fueron lo que prometían ser. 

Ayer me pasó por la cabeza que nunca he sido tan fuerte como ahora. Nunca antes había pensado, de corazón: "Tú te lo pierdes. Yo valgo muchísimo". Sé que suena a libro de auto-ayuda, pero realmente nunca antes había estado convencida de que soy importante y mucho y no aceptaré ningún trato que no sea justo.

Amanecí un poco apachurrada, pensando en las ausencias, pero puse música, y mientras me secaba y alaciaba el cabello, me puse a bailar al ritmo del pop que tocaban en las discotecas cuando era adolescente. Nadie se merece mis lágrimas. Yo merezco estar feliz porque mi consciencia está tranquila y porque "it feels so good to be happy!".

Dicen que las enfermedades que nos tocan sufrir, reflejan nuestro estado psicológico. Yo tengo una piedrita en el riñón derecho. Acumulación de cosas que se fueron juntado y se volvieron un elemento sólido. Suena a que cargo todo conmigo, no dejo ir las cosas y las voy acumulando. 

El diagnóstico emocional, psicológico y físico está hecho. 

Las personas non gratas solitas se han alejado. Queda en mí borrarlas de mi mente y de mi alma, porque no quiero más piedras en mi camino, en mi vida, en mi cuerpo.

Queda en mí también buscar nuevos horizontes, nuevos retos, y nunca está de más tener guardados en la bolsa del pantalón o del abrigo, motivos para sonreír :)

De la ingratitud....

Los golpes más duros, o para ser más precisos, los madrazos más fuertes los he recibido últimamente de gente que jamás hubiera imaginado. 

Hoy me di cuenta que una persona a la que ayudé "desinteresadamente" (lo pongo entre comillas porque no sé si realmente sea posible ayudar sin algún interés de por medio) me dio una puñalada por la espalda. Aún no entiendo bien sus motivos ni qué pude haber hecho como para ganarme su desprecio y la decisión de dejar de estar en su "privilegiada" lista de amigos de una red social.

También me enteré ayer que los administradores de la oficina a la que le he dedicado horas y horas de esfuerzo, muchísimos episodios de estrés y un salario bastante bajo, me venden ante los nuevo empleados como "una buscapleitos". 

Bien dice el dicho que nadie sabe para quién trabaja...

Hace poco leí un post de un blog de una compañera de un taller de periodismo narrativo que estoy tomando.

Ella se descocía en decirle sus verdades a cinco hombres sobre sus jueguitos, sus mentiras, sus actitudes que al final la habían hecho decidir mandarlos a volar o no volverlos a buscar. La admiré enormemente. Me encantaría poder hacer eso y sentirme liberada.

Lo que puedo decir es que este personaje que ahora me considera persona non grata, se apoyó muchísimo en mí cuando llegó a Londres. Por mi parte no puedo decir lo mismo. Él ha sido motivo de malos momentos y al parecer él ni se da por enterado. Se molestó cuando le reclamé que ciertas actitudes que tomó conmigo estaban lejos de lo que yo esperaría de un amigo. (Se acordaba de mí cuando necesitaba algo...)Ahora resulta que soy yo la que no merece de su amistad. Me encantaría escuchar sus motivos, pues sinceramente no recuerdo haberle hecho nada como para ser tratada así.

No entraré en detalles pero he terminado con una muy mala imagen de él. Él era una persona a la que admiraba enormemente por su inteligencia y su cultura. En algún punto de mi vida hasta lo encontraba atractivo. Pero me ha mostrado que su inteligencia emocional está por los suelos. Lamento  haberme aventurado a involucrarme con él de tal manera que acabara mostrándome lo peor de él. 

Así que hoy me encuentro en un punto de mi vida un poco herida y muy molesta por cómo de pronto dio vueltas la vida y acabé siendo una persona desagradable en la mente de alguien al que he tratado con cariño y mucho cuidado...

No podemos saber qué hay dentro de la mente de las otras personas y por lo tanto, aunque se haya tomado la molestia de recorrer su lista de amigos para buscar mi nombre y borrarlo, no me lo tomaré de manera personal. Claramente el hombre tiene problemas. 

¿Qué le costaba llamarme o escribirme y decirme que algo que hice le había molestado?

Probablemente será un misterio por el resto de mis días.

Mi reflejo

Hoy que me paré frente al espejo del elevador me vi pequeña, muy pequeña. De pronto, mi imagen de mí misma era la de una mujer que viste ropa talla pettite. 

Me hizo pensar en cómo me verán los demás. Últimamente pienso mucho en eso. Me dan ganas de salirme de mi cuerpo y ver mi cuerpo a través de ojos ajenos y sentir mi vibra, mi energía y mi presencia desde fuera. ¿Qué se sentirá cuando llego a algún lugar? ¿Pasaré desapercibida? Creo que sí. Pero por otro lado, siento que hay algo fuerte, muy enérgico en mí y en mi forma de ser. Soy intensa en todo. En la alegría y en el dolor, en el amor y en el desamor. Cuando olvido, lo hago para siempre. Cuando detesto, la gente lo siente a través de mi mirada.

*****

Desde que volví de Estambul, mi cabello se enchina, mi rodilla izquierda tiene un dolor fantasma que reaparece cuando corro mucho tiempo, mi corazón tiene más fuerzas. La voz de Mayra Andrade me recuerda la energía de esa ciudad, mis caminatas, sus ojos, su sonrisa, su perfume y su perfil. Una caboverdiana recordándome a un turco. Vaya complicación. 

*****

¿Es normal sentirme alegremente emocionada por un futuro que desconozco?
La incertidumbre, cuando se trata de salir de un lugar que alucino para dirigirme a un lugar que aún no conozco, parece no ser tan mala como pensaba... Dicen que todo cambio es bueno, pero no todos mis cambios lo han sido. No me queda más que desear que mi mala racha se acabe de una vez por todas. Tengo ganas de dormir sonriendo.

Se busca

Creo que se me perdió la capacidad de ser feliz en cualquier momento.
Las sonrisas ya no salen tan fácil y las lágrimas siempre están ahí, listas para correr sobre mi rostro.
Si encuentran un pedazo de chispa, humor, carcajadas, apapachos, besos, caricias tirados por ahí, por favor envíenlo a...MI (Hanako)

Is it so bad to want to be loved by someone who is not suppose to do so?
Not the family, not the old friends, not the people that are going to love you no matter what.
Isn't that the great thing about love itself? To be loved by someone who doesn't really NEED TO love you, if it wasn't because of the random circumstances that made you cross the same path? Or that found a small part of you so extraordinary that he wanted to stay and know more about you?

Hoy estoy feliz conmigo misma.
Hoy estoy feliz de darme cuenta de que las cosas se alcanzan trabajando, con constancia, con paciencia, dando pasos pequeños pero seguros.

Caminar de nuevo

Siempre la segunda vez es más duro.
Es normal. Cuando se pierde la condición recuperarla implica mucho más esfuerzo que la primera vez.
Pero la convicción de que es posible lo hace menos tortuoso. Porque si se pudo una vez, no hay motivo por el que no se pueda una segunda, una tercera, una cuarta o una quinta vez.
Lo importante en realidad es volverse a levantar siempre. No importa si tardamos 5 minutos o 5 días o 5 meses o 5 años...todo comienza de nuevo al volverse a levantar y dar de nuevo el primer paso.

Una sonrisa en el rostro también ayuda :)

De la felicidad y sus motivos

¿Qué motivos necesita uno para la felicidad?
¿Un día soleado? ¿Un despertar sin sueño?
¿Una sopa caliente en un día frío? ¿Una llamada inesperada de alguien que echamos de menos?
¿Un beso en la mejilla? ¿Un beso tierno en los labios? ¿Un abrazo apretado y prolongado?
¿Un viaje de placer? ¿Una sonrisa de un desconocido?
¿Una flor? ¿Una estrella? ¿La luna llena?
o...¿algo que disfrutas en secreto y no quieres ni escribirlo por temor a perder su magia, su brillo?

Why do you smile so much?

I am a smiley person. I do not need any specific reason to smile...

Para el 2010

Este año no hay lista de propósitos o deseos.
Dicen que uno debe aprender de las experiencias, y mis experiencias en el 2009 me enseñaron que lo que importa no son tanto las acciones sino las lecciones y los valores que sacamos de cada vivencia, así que en el 2010 lo que quiero es fomentar las siguientes características en mi persona:

1) Disciplina
2) Paciencia
3) Constancia
4) Tenacidad
5) Confianza
6) Amor (hacia mí y hacia los demás)
7) Coraje
8) Ambición
9) Superación
10) Cultura
11) Inteligencia
12) Seguridad
13) Autenticidad
14) Alegría y felicidad (sonreír mucho :) )
15) Satisfacción
16) Nuevos retos intelectuales
17) Audacia
18) Ternura
19) Empatía
20) Experiencia
21) Sabiduría

Cada una de estas características tiene sus propias razones de ser y el por qué quiero fomentarlas en mí.
Pero al leerlas, llego a la conclusión de que en realidad, busco fomentarlas como parte del camino que me llevará a la felicidad.

I will always have Istanbul...

Nuestros encuentros se han ido convirtiendo en algo parecido a la segunda parte de una mala película de amor de bajo presupuesto. La historia sigue sin ningún propósito claro y tampoco hay un desenlace contundente. No sé si fue culpa de la inercia o la maldita soledad que da el invierno. O esas ganas de hacernos tontos y creer que eso que en algún momento llamamos “bello” podía volver a nacer de las cenizas.

Recuerdo la noche en la que se cruzó la raya. Esa raya que habíamos trazado un día de febrero. Hasta ese sábado de octubre vivíamos pretendiendo que no teníamos una historia común, pero convivíamos como si fuéramos amigos de toda la vida y hablábamos de los episodios vividos como si hubieran sido experiencias fraternales. Ahora, de pronto, hemos revivido nuestra historia y nos comportamos como si eso nos diera el derecho de besarnos y acariciarnos sin exigirnos nada a cambio, y despedirnos por la mañana como amantes de años.

Lo complicado de todo esto no está en que tengamos siempre que mezclar un par de pintas de cerveza a nuestros encuentros o que inventemos pretextos para vernos antes de tener el valor de abrazarnos por la cintura. Se vuelve complejo porque casi siempre, cuando me surgen ganas de ti y del calor de tu piel bajo tus cobijas gruesas, para ti soy invisible.

Ya no sé si lo que sucedió lo vivimos juntos o si lo recordamos de la misma manera. Tal vez hayan sido sólo ilusiones mías y un deseo irrefrenable tuyo que sólo podías admitir poniendo como motivo el leve mareo provocado por el alcohol.

No puedo ni reclamar ni exigir nada porque nunca lo he hecho. A estas alturas no puedo pedir sentimientos sinceros ni sexo con amor. Ni siquiera sinceridad cruda porque eso nunca ha definido esta maldita relación.

Tus desapariciones abruptas ya no me hacen llorar ni me hierven la sangre. Sólo me hacen prometer por enésima vez que ya no te buscaré.

Por lo menos la luna llena me ayuda recordar Estambul y otros perfumes y otros ojos. Pase lo que pase siempre tendré a Estambul. Un pequeño pedacito de mi corazón se ha quedado allá. No sé si vuelva a buscarlo o si se quede allí perdido para siempre. Pero por lo menos mi corazón completo no está aquí, padeciendo de la indecisión y la turbiedad de un hombre que aún sin merecer mis pensamientos, los tiene.