Felicidad contidiana

A veces me siento estúpida al tratar de estar feliz todo el tiempo. Hay días en los que resulta un esfuerzo hasta absurdo.

En ocasiones me estoy muriendo por dentro o estoy incómoda conmigo misma. Pero el temor de volver a caer en ese espiral del cuál tanto trabajo me costó salir me da inmediatamente los motivos suficientes para buscar desesperadamente razones o hasta inventarlas y sacarme una sonrisa forzada.

Es una felicidad impuesta a la que me voy adaptando poco a poco. Es un ejercicio en contra de mi naturaleza nostálgia y melancólica, pero me da la ilusión, tal vez falsa, de que tengo control de mis emociones y que soy por momentos esa Hanako estóica que alguna vez existió.

Lo hago con la ilusión de que la felicidad se logra a través de la razón. Cuando la razón misma me dice que no es así....

Reflexiones culturales

Han sido días de poco trabajo. Me la he pasado leyendo notas en El País y en otras páginas de internet para no hundirme en el aburrimiento y en un sentimiento de angustia de no estar haciendo nada, de estar dejando pasar el tiempo como si nos sobrara.

Por casualidad, me topé con un artículo escrito por Mario Vargas Llosa publicado en el número más reciente de Letras Libres.

Habla de cómo la cultura se ha ido vanalizando. Es un artículo bastante interesante y en el que el peruano le da una explicación válida a las preguntas que a veces me hacen mis amigos sobre por qué no quiero leer los "best sellers" o ver películas muy comerciales.

Vargas Llosa lamenta en su artículo el hecho de que en la actualidad se prefieran las manifestaciones culturales fácilmente digeribles, lo que no nos haga pensar, lo que no nos haga recordar que la vida es dura.

Es cierto. Y en lo personal prefiero pensar y mucho. Reflexionar sobre los lados obscuros de la vida. Introducir mi mente en los rincones más profundos.

Por eso adoro a Virginia Woolf y por eso me encantó el Libro del Desasosiego.

Busco en esos libros respuestas a mis dudas más básicas sobre qué es la vida y cómo podemos enfrentarla.

Esta reflexión sobre el artículo la escribo con prisa y he dejado de lado muchas cosas sumamente interesantes.

Espero poder tener el tiempo más adelante para escribir algo mucho mejor planeado y pensado.

Mientras, aquí está en link.

http://www.letraslibres.com/index.php?art=13553

De los sueños hechos realidad...

¿Quién nos dijo que los sueños hechos realidad son motivos de felicidad? Nadie. Aún así, soñamos y soñamos y soñamos. Como dice Bernardo Soares en el Libro del Desasosiego (de Fernando Pessoa), "que los Dioses me cambien los sueños pero que no me quiten la capacidad de soñar".

Soñé toda mi vida con Londres, con estar viviendo en esta ciudad fascinante y vibrante. Luché por conseguirlo. Traté y traté y lo logré. Pero la vida no termina cuando los sueños se cumplen. La euforia fue diluyéndose en la cotidianidad y en las angustias provocadas por mantener el sueño como algo perfecto. Sufrí profundas desilusiones y me conocí a mí misma en momentos de dolor y ansiedad como nunca imaginé.

No nos damos cuenta de la importancia de los otros hasta que nos quedamos solos. Padecemos en soledad ese infierno que creamos para poder cumplir con expectativas que los otros tienen sobre tí. Y te hundes y te hundes hasta que sientes que no te alcanza más la respiración.

Aún con todo esto, me siento satisfecha con mi vida. Vivo convencida de que no todo el mundo tiene la suerte (o la mala suerte) de cumplir sus sueños y poder decirlo con la frente en alto. Después de quitarse la venda de los ojos y ver que la realidad es igual de dura y cruda en Londres, en México o en donde sea, algunos tenemos la fortaleza de volvernos a parar y seguir andando.

Una de mis cualidades es ser optimista. En ocasiones me parece que puede ser un defecto, pero vivo con esa característica en mi personalidad. Me ha ayudado a levantarme y volver a confiar y a tener fe en que algo mejor está por venir. Y muchas veces ha sido cierto.

Ahora tengo nuevos sueños. Deseo que se hagan realidad, a pesar de que sé que su belleza se volverá a diluir en cuanto se cumplan. No me importa. Quiero llenar mi vida de sueños cumplidos. Unos tras otro, hasta que se me acaben.

Quiero llegar al final de la vida y decir con la frente en alto:
"Soñé y viví mis sueños".

A unos días de los 30...

Me encuentro en Tampere, Finlandia, como parte de un equipo de filmación televisiva japonés.

Tuvimos unas 4 horas libres y decidí salir a caminar a conocer un poco la ciudad, alejada del interés de lo que se filmaría a través del lente de la cámara.

Después de caminar unos 20 minutos, y tras un fracasado intento de ver una exposición en una iglesia luterana de esta ciudad, me dirigí al canal. Me senté en las bancas verdes que están colocadas en fila y me puse a escuchar el agua, el bullicio de la ciudad y mis pensamientos: mis pensamientos que me han estado atormentando en los últimos días.

Pensé en cómo, cuando era pequeña, no me hubiera imaginado estar sentada justo aquí, en Finalndia, en Tampere, pensando sobre lo que me gustaría hacer en los próximos años de mi vida. Ese factor inesperado, sorpresivo, de encontrarme de pronto en un país desconocido, reflexionando sobre mi porvenir, me pareció fascinante.

Después de llenar mis ojos de paisajes verdes y amarillos, del señor que sale diariamente a pescar al canal que pasa por el centro de la ciudad, y edificios que irremediablemente me recuerdan a los años 70, regresé caminando.

Caminé conmigo, con ese sentimiento de incertidumbre y angustia que no me ha dejado de invadir, pero también llena de emoción y la alegría de lo que hasta ahora ha sido mi vida.

Pensando...

A veces no sé que hacer conmigo misma.

A veces, como hoy, es imposible hacer que deje de pensar y pensar y pensar...

Y me dan ganas de dejarme pensando y salir de la habitación.

A veces necesito descansar de mí misma.

Nostalgia

Amanecí con una nostalgia de mi niñez.

De mi infancia y de las calles de la Condesa en las que caminaba de la mano de mis padres.

Hace mucho que no extrañaba esos rincones.

Y estando tan lejos...no puedo más que seguir extrañando y finalmente olvidar.

Los pequeños detalles

Hoy, cuando abrí los ojos a las 8:15 de la mañana, desde mi ventana se veía un cielo azul espectacular, como pocas veces se ve en Londres.

Es extraño cómo desde que vivo acá, los días soleados me suben el ánimo automáticamente. Son tan escasos, que esos días no se deben de desperdiciar con lágrimas o malas caras o apatías.

Lamentablemente, el gusto duró poco. A las 10 de la mañana, el cielo se había llenado de nubes grises que amenazaban con lluvia... La amenaza se cumplió y estuvo lloviendo...poco, pero ya no fue el día que inicialmente prometía ser.

Aún así, otro pequeño detalle alegró mi día.

Resulta que para llegar al flat al que vivo, hay que abrir tres puertas. Una que da a la calle, otra que da a las escaleras y otra que es la puerta de entrada al flat. Bueno, por mala suerte, la llave que abre la segunda puerta se me dañó y la semana pasada pasé más de una hora tratando de abrir la puerta. Finalmente, tuve que esperar a mi flatmate, Aura para que ella me abriera la puerta con sus llaves. (Para colmo, estaba lloviendo...)

Hoy, finalmente decidimos sacarle una copia a su llave. Al regresar de la cerrajería de Camden, como por arte de magia la segunda puerta abrió a la primera!!

Con eso, el resto de mi día se volvió perfecto!!

Soy una persona que con pequeños detalles me emociono. Hoy fue el cielo azul de cinco minutos y la llave que abrió a la primera.

Otros días son helados de vainilla, chocolates, bebés que te sonríen sólo por verte, perros, abrazos fuertes, rosas rojas, fresas, una buena película...etc.

Lo malo es que también con pequeños detalles se me suelen arruinar los días.

Y es que al final, creo que mi vida es una colección de momentos y detalles que hacen parte de un todo más grande.