Miedos profundos

En las noches sin luna, me causa temor pensar en que ya nunca volveré a enamorarme o que nunca más alguien pensará que mi compañía y mi cariño valen más que nada en el mundo.

Tal vez es un temor infundado. Tal vez, en realidad, mientras yo esté a gusto con mi propia compañía, la soledad no será un pequeño infierno del que quiera salir huyendo. Y a veces, me trato de convencer de eso, y hasta creo que las ventajas de no tener que rendir cuentas u obligarme a estar de bueno humor, son muchas.

Volteo a mi alrededor, y casi todos, sin excepción, tienen compañía.

No es garantía de que la compañía sea grata, pero la tienen.

Y yo, con la misma costumbre maldita e ilusa de pensar que tal vez, alguien, en sus sueños, o en sus despertares, o en esos segundos en los que de pronto perdemos la concentración, piensa en mi...

¿Quién piensa en mi?

¿Tú, que desde tus últimas palabras, has pasado de largo?

¿Tú, que me llenas sólo de palabras, sin ningún tipo de actos concretos?

¿Tú, que dices ser la persona que más me ama, pero que me ha leído contadas veces?

¿Tú, que por un instante me hiciste creer que el amor perfecto y la persona perfecta, existían, para después irte?

¿Quién? ¿Nadie?

Y si.... Volver a calles y sitios, me ha abierto inevitable e involuntariamente algunas pequeñas cicatrices que aún duelen con el frío.

Por un instante, había pensado que desaparecer de un lugar, ayudaría a llevar el duelo lejos. Pero los duelos deben de vivirse mientras se caminan calles y rincones para que los podamos sustituir por buenas memorias... o por lo menos, la nada.

Un corazón

No pido en realidad un nuevo corazón sin fisuras ni cicatrices. Sólo uno bien parcheado y reforzado que me permita volver a sentir... Esta indiferencia, este miedo, que parece protegerme de nuevos percances, también me está volviendo en una mujer fría, seca e intransigente...

El "don" de la invisibilidad

A veces, como hoy, siento que soy invisible, que nadie me ve, que si desaparezco, nadie se dará cuenta y la vida seguirá fluyendo tal y como lo hacía conmigo ahí

No negar la felicidad

Hoy, fui feliz por unos segundos, mucho.
No debería de ser feliz. Me debería de dar igual.
Pero como la vida no se forma a partir del deber, sino del ser, admito que me alegró leerlo.
Y verle la cara mientras se sentaba con su traje, su camisa rosa, su corbata azul marina con rayas.
Qué se le va a hacer a este tonto corazón que no entiende....

La negación hace más grandes las cosas. Por eso, admito que fui feliz por haber sabido de él.

My loneliness is so evident....

London in Mexico

A veces, de pronto, me siento viviendo en Londres estando en México.
Me imagino en plena madrugada cuando mi entorno a penas se va adentrando en la noche, con ruidos auténticamente mexicanos.
Me imagino despertando en mi habitación de Holloway, en la cama con el cobertor rojo, con el piso de madera que rechinaba y mi ser, mi alma, comienza a sentir esa sensación única de un domingo londinense.
Mi mente comienza a planear salir por mi diario favorito, The Observer, al que dedicaré por lo menos cinco horas de lectura en la cocina mientras tomo mi te negro o aquel que compré en un mercado popular de Estambul.
Vivo también esa urgencia de salir corriendo a Waitrose a comprar las frutas y las verduras de la semana, que posiblemente serán complementadas con algún postre como el crumble de rhubarb.
Y me imagino caminando una tarde soleada con un libro en mano, sobre algún sendero de un parque verde escogiendo el sitio en el que me sentaré a pasar la tarde leyendo, sola o acompañada, hasta que el frío cale y me obligue a volver.
Mi alma, mi mente, a veces siguen en Londres y mi cuerpo, aquí en México...