Alguna reglas para ser más feliz

1) Soltar ataduras, de todo tipo. Del pasado, del futuro que aún no conocemos, de una imagen propia que nos podría estar haciendo más infelices. Soy quién soy, el pasado ya no se puede cambiar, y el futuro nadie sabe cómo venga. Ser libres para vivir el momento tal y como se presenta.

2) No tratar de ajustar los sucesos a predicciones que hemos hecho. Las cosas pasan y ya. No hay un motivo místico o sobrenatural que las esté causando. Cuando un suceso tiene más implicaciones de las que aparenta, nos daremos cuenta sin necesidad de predecirlas.

3) No justificar a las personas o situaciones que nos lastiman. Si alguien tiene interés, lo mostrará, no hay que justificarlos por su falta de tiempo o por lo atareados que puedan estar o porque estén pasando un mal momento. La gente que te valora, te quiere, te apoya, siempre estará ahí.

4) No dejarnos influir por los otros para poder ser feliz. No importa que la gente te diga que ante X situación deberías de ser feliz o deberías de estar triste. Cada quién decide cómo sentirse ante las vivencias que te presenta la vida.

5) Cuando te interese alguien o algo, esfuérzate 110%. Si las cosas resultan o no, ya no dependerán de ti, pues tu hiciste todo lo posible y más para que todo saliera bien. Si no salen las cosas como planeabas e incluso salen mal, es que no eran para ti y lo más sabio es soltar para dejar entrar nuevas y mejores situaciones y personas.

El encanto de lo efímero

Una noche tupida de estrellas pudo haberlo provocado.

Una paz que hace mucho no sentía sin haberlo anticipado. Sin haberme mentalizado o abierto mi alma para ello.

Aún no sé qué es o si tendrá la posibilidad de un "será". No lo sé.

Sueño despierta que sí. Pero su promesa de reaparecer esta noche no se cumplió.

La caminata sobre la arena y las pequeñas olas que amenizaban la charla moldearon esa noche de manera perfecta.

Y ahora que se ha desaparecido vienen el miedo y la inseguridad.

Y el temor de que me haya equivocado una vez más. Que una vez más, sólo haya sido un momento efímero y que no haya aparecido todavía ese alguien que me quiera para siempre a su lado....

Y pienso que tal vez, únicamente lo efímero tiene encanto y debo de vivir con esos instantes para aprender a tolerar completamente mi soledad. (Esa soledad que a veces parece no tener final...)

Junto a mí, estaban aquellos con los que había logrado una complicidad sin proponérmelo y a quienes decidí abandonar por alcanzar un sueño que resultó ser una quimera.

Y la complicidad volvió a surgir con los que estaban dentro de ese sueño mal imaginado. Pero la ruta había valido la pena recorrerla, por el alma que quedó marcada con manos que me moldearon para crear mi figura actual.

Y ahora, también han quedado atrás. Yo, ya moldeada, ya cambiada, ya diferente, vuelvo a un sitio al que no sé si pertenezco, pero que por haber nacido, me acoge sin cuestionar.

Y mi alma ya no pertenece ni a este ni al otro mundo. Ni a Londres, ni a México, ni a Barcelona. Las lágrimas corren cuando me doy cuenta de que no puedo tomar ese abrigo que huele a perfumes nuevos y viejos, para andar en medio del frío, sintiendo cómo se aproxima el invierno.

Me siguen consolando las mismas melodías y las mismas letras y los mismos verbos, pero ya no estoy ahí, en esa colina donde al sentirme pequeña, me sentía enorme.

Aquí, me siento nadie. No como en Londres, donde el anonimato me daba valor.
Aquí, me encierro entre cuatro paredes para no rendir cuentas a mi alma que, cada noche me pregunta si tomé la decisión correcta. La de dejar atrás un espacio que me daba, al menos, tranquilidad y paz.

Y la música sigue siendo la misma voz femenina en portugués que no entiendo pero que me arrulla.

Y sigo llorando como si nunca hubiera dejado el pequeño infierno dentro del paraíso y mi mente no me deja de lanzar preguntas, y me cuestiona, y me confronta, y me dice, ¿qué ha cambiado? ¿qué ha mejorado?

Y me paralizo y no sé qué responder y me acongojo y me debilito y caigo.

¿Será que hay algo más que a simple vista no se ve?

Siempre hay algo más que a simple vista no se ve....

Miedos profundos

En las noches sin luna, me causa temor pensar en que ya nunca volveré a enamorarme o que nunca más alguien pensará que mi compañía y mi cariño valen más que nada en el mundo.

Tal vez es un temor infundado. Tal vez, en realidad, mientras yo esté a gusto con mi propia compañía, la soledad no será un pequeño infierno del que quiera salir huyendo. Y a veces, me trato de convencer de eso, y hasta creo que las ventajas de no tener que rendir cuentas u obligarme a estar de bueno humor, son muchas.

Volteo a mi alrededor, y casi todos, sin excepción, tienen compañía.

No es garantía de que la compañía sea grata, pero la tienen.

Y yo, con la misma costumbre maldita e ilusa de pensar que tal vez, alguien, en sus sueños, o en sus despertares, o en esos segundos en los que de pronto perdemos la concentración, piensa en mi...

¿Quién piensa en mi?

¿Tú, que desde tus últimas palabras, has pasado de largo?

¿Tú, que me llenas sólo de palabras, sin ningún tipo de actos concretos?

¿Tú, que dices ser la persona que más me ama, pero que me ha leído contadas veces?

¿Tú, que por un instante me hiciste creer que el amor perfecto y la persona perfecta, existían, para después irte?

¿Quién? ¿Nadie?

Y si.... Volver a calles y sitios, me ha abierto inevitable e involuntariamente algunas pequeñas cicatrices que aún duelen con el frío.

Por un instante, había pensado que desaparecer de un lugar, ayudaría a llevar el duelo lejos. Pero los duelos deben de vivirse mientras se caminan calles y rincones para que los podamos sustituir por buenas memorias... o por lo menos, la nada.

Un corazón

No pido en realidad un nuevo corazón sin fisuras ni cicatrices. Sólo uno bien parcheado y reforzado que me permita volver a sentir... Esta indiferencia, este miedo, que parece protegerme de nuevos percances, también me está volviendo en una mujer fría, seca e intransigente...