Lluvia

Este sonido del agua que golpea al suelo, al concreto, al cemento, a las piedras y a las hojas, despierta con su insistencia mi recuerdo del caminar por Lisboa.

Esa lluvia tenue que al llegar a Belem, se convirtió en aguacero que escurría por la punta de mis cabellos y que acabó de pronto con esa paz que sentía en sus tierras, hasta que ella sola el sosiego me devolvió.

Las gotas que no dejan de caer en esta noche muda, me recuerdan ese amanecer del 27 de diciembre del 2008. Uno de los mejores de mi vida, con amores, amistades, Lisboas por recorrer y Barcelonas por conocer y rincones londinenses que almacenan memorias insustituibles que al pasar me embriagan el alma.

Cuando no estás, pienso en esos otros amores. En Londres y Camden y Primerose Hill. En Lisboa y las caminatas interminables con botas altas, los laberintos de Alfama con su ropa tendida de un balcón a otro y el fado con vinho verde. Y Barcelona y Gaudí y la calidez de los catalanes que he conocido. Y me refugio en ellos para sentir sosiego y reconfortarme en la soledad de esta habitación en la que la luna no se asoma y que la lluvia sólo suena pero no alcanza siquiera a empañar los cristales. Esa soy yo, y cuando no puedo estar a tu lado, abrazada a tu piel y respirando tu perfume casi imperceptible, decido regresar a esos momentos de dicha que me hacen recordar que la felicidad es posible aún sin tu presencia.

La vida me ha enseñado que nada es lo que parece. Que esos ojos inocentes sólo eran el prefacio de una malicia oculta detrás de las gafas que lo hacían parecer inofensivo.

And I am alone in my room again, thinking of him, feeling vulnerable, cold, lonely and sad.
This was the price I knew I had to pay.
Love is supposed to be easy, but I guess I am too complicated myself...

Si las circunstancias de la vida me obligaran a dejar el periodismo, me dedicaría a leer a Pessoa y a Woolf y a estudiar sus melancolías irreparables.

Me gustaría, con toda mi alma, ser encantadora y tierna siempre.
Una mujer íntegra que se pueda enfrentar a sus propios demonios sin lágrimas en público y sin necesidad de un abrazo o un beso o un te quiero o un te amo.
Pero en días como hoy, esa mujer que quiero ser está más lejana que nunca ...
Me hundo en mis propias penas y lágrimas provocadas por sentimientos inexplicables e indescifrables.
Y al mismo tiempo comienzo a sentir un temor profundo por perderme y luego perder lo que he construido como con granos de arena.
En días como hoy, me doy cuenta que soy tan débil como cualquiera...

Recordar que yo, sigo siendo yo, con él o sin él.
Que soy capaz de disfrutar las calles crepusculares, aunque vaya sola.
Que yo y mi felicidad no tienen más espacio que para la gente feliz y generosa y realmente buena.
Que yo soy yo arriba o abajo, que mi posición no me hace mejor o peor persona.
Que yo, y solamente yo, sé quién soy, donde estoy parada y cómo es que llegué ahí.
Tener claro eso siempre. Tener claro que los cantos de las sirenas son traicioneros y que sólo lo real, prevalece.

Estoy destrozada.

No me explico por qué tuve que llegar a esta situación, de tener que estar en medio de un caos, de una angustia constante, de tener que enemistarme con el mundo para poder estar con alguien que quiero....

No me parece lógico.

Pero la vida nunca es lógica, es como es. Y dicen por ahí que para algo pasan las cosas.

Tal vez era hora de hacer una limpieza en mi vida.