Noche de martes

No sé para ti, pero este martes fue más largo de lo anticipado.
Llegué a casa unos minutos antes de las ocho de la noche y me esperaban unos siete correos electrónicos por responder con información extra para un número especial con preguntas sobre ciencias.
Fue uno de esos días en los que lo que pronostiqué no se cumplió. Por ejemplo, le dije muy segura a José Luis que no llovería y cuando salí de mi junta, el suelo estaba mojado y del cielo seguían cayendo gotas gruesas de manera esporádica.
Por suerte, pude conseguir una tarjeta telefónica para hacer una llamada de larga distancia mañana a la hora de la comida. Una entrevista con un arquitecto mexicano en Nueva York.
Hoy te he pensado bien, con cariño y con una sonrisa, ah y con mucha ternura. Recordé lo que pasó el viernes y me llené de un sentimiento de culpa que poco a poco se convirtió en una reafirmación de lo mucho que te valoro y lo agradecida que estoy de tenerte a mi lado, aunque sea sólo los fines de semana.
Las cosas no siempre salen bien, y por eso, pensarte me rescata de la ansiedad que no lleva a ningún lado.
He pensado sobre tu sugerencia de tener una planta en la habitación. Creo que no lo haré. Tenerla ahí adentro, sin que le den rayos del sol, sólo haría sentirme mal, porque parecería mi prisionera , viviendo en un rincón obscuro.
Si me da tiempo, compraré el reemplazo del perfume que me regalaste de navidad. Nos hace falta a los dos, para oler igual.
Te quiero.

Sanar...

Lo que hizo desaparecer el dolor no fue la dona de chocolate amargo que compramos en la panadería de techos color vino en medio de la llovizna de la que nos protegimos abrazados bajo el paraguas rojo. Tampoco fue el agua hirviendo mezclada con vinagre de arroz que dejé que se evaporara entre mis piernas...

Fueron tus besos, tus caricias, tu mirada preocupada y tus abrazos.

No necesitaba nada más que eso para sanar lo que fuera.

Mi momento favorito son tus besos en mi espalda desnuda...

Sweet boy

You say that you will never be hurt again. That you are beyond that kind of feelings.
So neither I nor anyone else can hurt you for good. And I see how you say this in the middle of the night, in the dark silent of our eyes.

You are the sweetest boy and also the most vulnerable, and that is why you decided to take care of your own happiness. No one can make you happy or sad, just comfortable. You promise you feel comfortable with me, even if I am the most childish woman you've ever met.

My sweet boy, drop that wall. You are allowed to cry.

Viento

Que este viento de finales de mayo, que dobla los árboles y arranca las hojas, se lleve consigo mi dolor, mi sensación constante de soledad, mis miedos, mis inseguridades, mi pesimismo, mi cansancio y todo lo que me hace infeliz. Si es necesario que me lleve con él a recorrer el mundo para irme despojando de todo este peso que cargo y que no me atrevo a soltar y que me arrebate mis miedos de amarte plenamente y que a cambio me de la capacidad de leerte, entenderte y de comprender tu forma de amar. Ámame y como el viento, sacude mis miedos, hazme abrir los ojos, quítame este temor constante a no ser amada los suficiente por ti, de no ser necesitada ni por ni por nadie...

Dos frases

1) Sentirse feliz es un hábito; sentirse mal es un vicio. (Edu Portas, aka, Shuparky)

2) Hay que hacer bien las cosas y escribir bien por amor propio. (Julio Villanueva Chang)

Hay días en los que me cuesta tanto soltar el "deber ser"...
Mi relación debería de ser más intensa, con mayo comunicación, con más demostraciones de afecto, pienso.
Por primera vez en la historia de mi relación con Edu no hicimos el amor aunque tuvimos la oportunidad. Dormimos juntos pero el estaba en el otro extremo de la cama. A mi me dieron unos celos enfermos por algo que me contó...algo que hasta ahora había podido controlar muy bien. ¿Qué está pasando? Me desperté a las 3 de la mañana pensando en eso sin poder encontrar una respuesta. Aparentemente estamos bien. Es decir, nos acariciábamos en público, nos moríamos de la risa, pero me quedaron esas dos espinitas. El que ninguno de los dos haya tenido ganas de hacer el amor y que los dos nos hayamos ido a los extremos contrarios de la cama. ¿Estamos bien? ¿Debería de preocuparme? ¿Hay algo que deberíamos de resolver juntos y que no lo estamos haciendo? Siempre hemos tenido una relación de mucha independencia mutua. Yo tengo mis espacios y él los suyos. No hay necesidad, creemos, de estarnos mandando mensajitos recordándonos que somos importantes para el otro o que el otro es importante para nosotros. Y de pronto pasan esas cosas y me inquietan demasiado. Sobre todo después de un par de días en los que él por fin me dijo que me amaba y que aparentemente estábamos muy bien. Sí, estoy inquieta. Sí me preocupa pensar si estaré provocando su alejamiento. Sí me preocupa que comienza a sobrerreaccionar y a perder seguridad en mi misma dentro de esta relación. Para buscar una solución juntos hay que hablar mucho y a veces me canso de ser la que tenga que iniciar pláticas en pareja buscando si todo está bien. A veces me encantaría saber que a él también le preocupa que estemos bien y que no tome como si nada que por primera vez en la relación no nos urgió tocar al otro. Y por otro lado pienso que hay algo que yo pueda poner de mi parte porque esto es de dos y los dos tenemos algo que mejorar. Yo solo quiero estar bien con Edu, como pareja y que si bien es verdad que los momentos malos siempre van a existir, que de ellos salgamos fortalecidos como pareja... eso es lo que hoy 25 de marzo quiero.... ¿se podrá?