Crónica de un martes

Despiertas más tarde de lo normal, pese a que ayer en la noche te saltaste tu sesión de media hora de jogging. Te bañas, desayunas y todo parece tranquilo hasta que te das cuenta de que una editora despistada ha publicado unas 10 horas antes una nota exclusiva, violando un embargo. Lo hace sin saber que diste tu palabra y la del medio para que te pasaran antes el documento. Haces coraje, lloras del coraje, pero te arreglas porque tienes un evento a las 11:00. Sales, intentas relajarte con los rayos del sol que han salido después de unas semanas de frío. Llegas al evento para darte cuenta de que tú ya tenías el documento porque te lo habían pasado antes, pero tu editora decidió que fueras a ver, por si salía algo diferente. Resultó que todo estaba exactamente igual. Haces la nota, le pones empeño, sacas citas textuales que le den un valor agregado y te vas a una entrevista sobre el G20. Todo para volver a casa y darte cuenta que el titular de tu nota no tiene nada que ver con tu nota. Haces el segundo coraje del día y decides tú misma corregir los errores de los demás.... Comes ya pasadas las 3:20 y no puedes dejar de pensar en qué estás haciendo ahí, donde el estrés, la poca gente y los procesos mal definidos pueden hacer que un trabajo bien hecho y a consciencia se pueda ir en dos segundos a la basura. Has terminado de comer y tu novio no ha ni siquiera texteado ni se ha interesado en saber cómo es que va tu día.. pero no te sientes con ánimos para buscarlo... aún hay cosas que trabajar y tienes poco tiempo para terminarlas. Querías ir a ver a un amigo a eso de las 6, pero te agendan una entrevista a las 5:30. Son las 5:31 y acabas de terminar de sacar la versión de una entrevista que debe estar lista hoy mismo. Tienes ganas de hablar con él o por lo menos que te escriba un correo o un mensaje de texto, pero sigue sin suceder y tú, sigues sin ganas de buscarlo por el desánimo que traes cargando y que te parece poco atractivo para discutirlo en una relación que hoy oficialmente cumple dos meses de iniciada....

Aprendizaje

Descubrir que esa persona va ocupando un espacio cada vez más amplio en tu mente y en tu alma.
Que no está ahí porque con una declaración ha invadido tus ideas y te ha impuesto un sentimiento por haberlo mencionado, sino porque disfrutas cada vez más su sonrisa, su mirada, su piel sobre tu piel, su calor, su olor, su sabor y sus caricias.
Entender poco a poco que el amor no tiene que ser una avalancha de la que puedes o no salir ileso, sino que también puede ser un proceso tranquilo que se construye con paciencia y calma y tratando de entender que no por no ser diario y en todo momento el centro de su universo, quiere decir que no existes en él.
Confirmar que tus miedos desaparecen en cuanto escuchas su voz al otro lado de la bocina.

Y piensas que tal vez puedas dejar los miedos de una vez por todas... aunque todavía no te atrevas.
Y piensas que tal vez, un día, sin reflexionarlo ni planearlo, estarás profundamente enamorada y ya no habrá marcha atrás y te decidirás volver a amar....

Lo extraño, lo echo de menos, lo quiero en este momento a mi lado abrazándome, acariciándome, besándome y haciéndome el amor...

Pero aún no tengo el valor de decirle que lo quiero y que lo extraño y que hay noches en las que sólo deseo sentir su calor junto a mí....

Sunday night

Mucho tiempo, el día de la semana que menos disfrutaba era el domingo. Me entraba una sensación de rechazo por tener que volver a la escuela y no poder desvelarme porque al día siguiente empezaba ya la semana. Además, odiaba que siempre después de comer, mis padres y mis hermanos tomaran la siesta. Cuando yo no podía dormir después de comer, me sentía sola, muy sola, como si me hubiera quedado perdida en medio de la nada. Esa sensación duró hasta que dejé México y viví en Londres. De pronto, ya no importaba si era sábado o domingo o el día que fuera. Estaba tranquila.

Se me curó el mal de los domingos desde que ya no vivo con mis padres.

¿Qué es lo que de pronto te provoca que dejes inquietudes?

Canciones y música que traen recuerdos.
Fui a correr y espero que con la cerveza y el té de tila con siete azahares (mas no azares) pueda dormir como un bebé.
Extraño las noches en las que veía cocinar curri from scratch a Zoi.
Cuando sufro enflaco endemoniadamente. Fui una niña muy infeliz y muy delgada.... flaca, de hecho...

El pasado

Por supuesto que todo se vuelve más sencillo una vez que estoy en casa, después de pasar angustiada y con la sensación de opresión en el pecho por la calle. Distraída, entré a una tienda a comprar una paleta de vainilla cubierta de chocolate, me la comí y me senté a escribir.

Pero en el fondo no es nada sencillo escuchar que soy yo la persona que más daño me he hecho a mí misma, y que todo esto viene de que mi familia ha tenido patrones destructivos de conductas.

Y ahora me queda claro el por qué Néstor. Era mucho más sencillo lidiar con "alguien conocido" en el sentido de que sabía que tenía fallas y entonces no criticaría las mías aunque eso implicara tener que soportar tratos que me hicieron sufrir.

Y es lógico que ya ahora, cuando estoy lastimada, regrese a buscarme y a pedir perdón. Si siempre ha sido así en la familia. Primero los gritos, los golpes y luego, pasaban las horas, y entonces volvían a disculparse, a justificar sus actos y etonces lo que yo había sentido con sus palabras y sus actos tenían que ser borrados como si nada.

Lo peor de todo, y posiblemente lo que más angustia me causó fue que, yo no quiero seguir en ese esquema pero... si es mi familia...

Es duro escuchar que posiblemente siempre veo la manera de sufrir con algo. Y ahí viene lo de mi herida en la mano....

Me siento impotente al pensar que sin darme cuenta me estoy haciendo daño y me estoy metiendo en situaciones de dolor.

Ni siquiera debería de abrirle la puerta de mi vida, y de nada a Néstor. Pero lo hago porque esa ha sido la dinámica siempre...¿no?

No importa que me hagan daño y que probablemente lo hagan varias veces si entre esas veces hay disculpas de por medio. Pues no.

¿Cómo zafarme de este patrón y círculo vicioso de sufrimiento?

Debo estar pendiente de mi misma, cuidarme, comer, dormir bien, y saber que Néstor no me hizo daño una vez, sino muchas y por lo tanto no tiene nada de malo con que ya no lo quiera ver. Porque es normal que un ser humano se quiera alejar de una persona que le hizo tanto daño.

Ojalá y esté pendiente de ahora en adelante.

No quiero seguir con cosas malas en mi vida, sobre todo, si yo tengo la llave para poder evitarlas y ser plenamente feliz, que es lo que realmente quiero.

Paz, tranquilidad, amor...

A veces, cuando Edu no me responde mensajes y yo me comienzo a enfrascar en sentimientos de confusión e inseguridad, pienso que debería darle una segunda oportunidad a Néstor.

Pero en eso, recuerdo sus escapadas con Érika y todas esas ganas se me esfuman. Conforme pasan los días caigo en la convicción de que seguro sí medio andaban y eso hace que me de mucho enojo!!!

Justo ayer veía un post que escribió en Facebook cuando estaban juntos en el cervantino en el que decía que " con la luz de su mirada" iba a salir adelante. Well... No se requiere de mucha imaginación para saber a quién iba dirigido
ese post.

Y x lo q yo vi, es hasta ahora que ya no estamos juntos que me pone como a la mujer de su vida. Antes hasta me ocultaba.

Así que mejor me dejo de imaginar que las cosas cambiarían y vivo el presente.