And I am alone in my room again, thinking of him, feeling vulnerable, cold, lonely and sad.
This was the price I knew I had to pay.
Love is supposed to be easy, but I guess I am too complicated myself...

Si las circunstancias de la vida me obligaran a dejar el periodismo, me dedicaría a leer a Pessoa y a Woolf y a estudiar sus melancolías irreparables.

Me gustaría, con toda mi alma, ser encantadora y tierna siempre.
Una mujer íntegra que se pueda enfrentar a sus propios demonios sin lágrimas en público y sin necesidad de un abrazo o un beso o un te quiero o un te amo.
Pero en días como hoy, esa mujer que quiero ser está más lejana que nunca ...
Me hundo en mis propias penas y lágrimas provocadas por sentimientos inexplicables e indescifrables.
Y al mismo tiempo comienzo a sentir un temor profundo por perderme y luego perder lo que he construido como con granos de arena.
En días como hoy, me doy cuenta que soy tan débil como cualquiera...

Recordar que yo, sigo siendo yo, con él o sin él.
Que soy capaz de disfrutar las calles crepusculares, aunque vaya sola.
Que yo y mi felicidad no tienen más espacio que para la gente feliz y generosa y realmente buena.
Que yo soy yo arriba o abajo, que mi posición no me hace mejor o peor persona.
Que yo, y solamente yo, sé quién soy, donde estoy parada y cómo es que llegué ahí.
Tener claro eso siempre. Tener claro que los cantos de las sirenas son traicioneros y que sólo lo real, prevalece.

Estoy destrozada.

No me explico por qué tuve que llegar a esta situación, de tener que estar en medio de un caos, de una angustia constante, de tener que enemistarme con el mundo para poder estar con alguien que quiero....

No me parece lógico.

Pero la vida nunca es lógica, es como es. Y dicen por ahí que para algo pasan las cosas.

Tal vez era hora de hacer una limpieza en mi vida.

Algo me dijo que ese paraguas roto me traería suerte, o por lo menos, algo de tranquilidad, serenidad.
Tal vez sólo se lo atribuí yo a esa sombrilla que me invocaba a un ave malherida, que no podía volar por su ala rota.

Por primera vez en años, disfruté una caminata. El clima, el silencio, las calles y la arquitectura de la colonia Roma me produjeron paz también.

El miedo

El miedo que paraliza, que vuelve a herir porque revive el dolor y encoge el alma.
Llena de miedo es como me he descubierto ahora que he intentado establecer una relación de pareja más estable con un chico que me ha encariñado y de ahí ha levado mi cariño a algo más parecido al enamoramiento.

Pero el miedo al dolor está ahí todo el tiempo, y el miedo al engaño y el miedo al abandono y a esa soledad que se siente sin estar sola.

Quisiera tener el valor de dejar todo eso, dejar de cargarlo, para poder empezar limpia, de cero, sin esa inquietud interna que me dice, estate alerta, no te sueltes...

Aunque poco a poco sus ojos me convenzan de que vida hay una, y que nada nunca será igual y nadie es idéntico y que por eso, debo de darme a mí misma una oportunidad de ser feliz....