A veces, cuando Edu no me responde mensajes y yo me comienzo a enfrascar en sentimientos de confusión e inseguridad, pienso que debería darle una segunda oportunidad a Néstor.

Pero en eso, recuerdo sus escapadas con Érika y todas esas ganas se me esfuman. Conforme pasan los días caigo en la convicción de que seguro sí medio andaban y eso hace que me de mucho enojo!!!

Justo ayer veía un post que escribió en Facebook cuando estaban juntos en el cervantino en el que decía que " con la luz de su mirada" iba a salir adelante. Well... No se requiere de mucha imaginación para saber a quién iba dirigido
ese post.

Y x lo q yo vi, es hasta ahora que ya no estamos juntos que me pone como a la mujer de su vida. Antes hasta me ocultaba.

Así que mejor me dejo de imaginar que las cosas cambiarían y vivo el presente.

Amores nuevos

¿Qué se necesita realmente para enamorarse o enamorar a alguien?
Pasé un fin de semana tranquilo, rico, podría decirse que casi perfecto con un chico con el que comencé a salir hace unos 10 o 12 días. Ya llevábamos saliendo como amigos (creo...) como desde inicios de diciembre.
Las cosas fueron evolucionando muy poco a poco. No me dejaba de buscar seguido y fue hace poco que me hizo por fin evidentes sus deseos no amistosos conmigo.
Pero todo ha sido un poco confuso. No sé bien si tenemos una relación o estamos saliendo para ver como se van dando las cosas. Recuerdo que la primera vez que me invitó a cenar me dijo que alguna chica lo había dejado porque ella quería algo más fuerte, como ver estrellitas o algo por el estilo y que con él no estaba sucediendo. Ante eso, me contaba que él creía que la gente se iba enamorando al conocerse poco a poco. Estoy totalmente de acuerdo. Creo que las relaciones humanas que se van formando y fortaleciendo a lo largo de los años son las mejores, las más duraderas, las más estables. Pero a veces, cuando como hoy, le mando un mensaje a las 12 y me llama a las 14 diciéndome que no tenía saldo y que acababa de ver mi mensaje, no puedo evitar sentir una confusión bastante inquietante. Además notaba un tono un poco serio... Y aunque cuando nos vemos es muy tierno y cariñoso, cuando hablamos por teléfono o mensajes es como cuando aún no me manifestaba sus intenciones. No hay palabras cariñosas....

Sé que muchos de mis temores vienen infundados de experiencias pasada, de hombres que no querían nada serio, que eran incapaces de decirme que ya no estaban interesados y que intentaban dármelo a entender al ausentarse o no responder mensajes de texto. Por eso, cuando Edu por primera vez (creo) hace eso, la verdad es que me da algo de miedo.

Aparentemente es un buen chico, muy bueno, de hecho y me gusta, me atrae y me la paso bien con él.

Pero no he entendido muy bien cuáles son las reglas de nuestra relación. ¿Andamos? Estamos saliendo exclusivamente uno con el otro? Son cosas que probablemente sea conveniente aclarar tarde o temprano. Bien dicen que cuentas claras...

Y por otro lado sé que mis niveles de inseguridad son de pronto elevados y por eso creo que lo mejor es ver las cosas con perspectiva, tener paciencia y ver cómo va evolucionando lo nuestro.

Han pasado menos de 2 semanas desde que me besó e hicimos el amor por primera vez.

Apelo a la vida a que nos vaya mostrando para donde evoluciona esto, y que me de la claridad para darme cuenta yo de hacia dónde va nuestra relación. Y que mis observaciones y sentimientos no estén contaminados de miedos por fracasos y maltratos anteriores, con los que él no tiene nada que ver.

En algún lugar y en algún momento, perdí la espontaneidad que me caracterizaba.
Me he llenado de miedos estúpidos...

I should be happy.
Everything has happened the way I wanted to.
I was crying in silence last night, thinking that I wanted a hug and a kiss...and I got both of them.
But when I saw him this morning, I felt pain, I felt the need to be with him but he didn't want to and I quite don't know how to handle what I am feeling.
I only know that it is a mix of resignation, understanding, knowing that with N  everything is going nowhere and that is why, I should and I need to just let him go forever.
You cannot plan a future with someone who lives in the past, hating, and loving the people of his past where I have no place to be, because I will never be able to catch up with his old girls and friends...
I just miss how I felt when we where hugging each other after making love.
I hope time will help me forget that feeling and find someone new that can make me feel good in all senses.

No hay consuelo que valga cuando cometemos dos veces el mismo error.
Heme aquí con los ojos hinchados y con el corazón destrozado de nuevo a manos de la misma persona.
¿Qué esperaba? ¿Que las cosas realmente cambiaran de fondo de un día para otro? Pues no.
Me ha tenido paciencia tan sólo por dos semanas, mientras se le pasaba la culpa de haber querido irse con otra mujer estando conmigo, y después de eso, ante un arranque de celos mío, me ha mandado a volar y por el chat del celular.
Y de nuevo estoy en el mismo punto cero en el que pienso: yo no me merezco esto, me merezco algo mucho mejor.
Sin embargo, es inevitable sentir este dolor intenso y profundo que se niega a ceder y que me punza por todos lados.
La gente no cambia y él no cambiará jamás. No es posible que las costumbres que han formado parte de su vida desaparezcan en menos de 20 días, es irreal y debí de haberlo sabido.
Así que sola de nuevo, padezco mi dolor, ya sin nadie que me ofrezca consuelo, pues caer dos veces en el mismo hoyo no es cuestión del azar o de mala suerte, es cuestión de necedad y contra eso, no hay nadie que te pueda decir, ay pobre de ti....

Es impresionante cómo al apagar celulares y desactivar mi cuenta de Facebook, he logrado mantenerme aislada del mundo entero. No sé si alguien me haya buscado en este par de días, pero sinceramente no me importa. Necesitaba este tiempo y este espacio para mí sola, para sanar mi alma, o por lo menos para comenzar a hacerlo. Pensar si realmente un trato como el que Néstor me ha dado es lo que quiero y merezco. Utilizar mi tiempo en desconectarme, no pensar, y a la vez, reflexionar tranquilamente sobre lo que quiero para mi. Dejar ir ataduras que ni siquiera busqué y en las que me enganché. Vivir en un silencio interno y externo para que las cosas se vayan aclarando solas. No bañarme en dos días, despertarme a la hora que mi cuerpo y mi mente decidan, comer sólo cuando tengo hambre, hacer nada, pensar, hablar conmigo sin interrupciones de terceros. Curarme poco a poco de ese correo horrible que vi hace una semana... Recuperar la seguridad en mi persona, creerme de nuevo que merezco lo mejor, no lo menos peor, y tener el valor de alejar lo que siento que no es suficientemente bueno para lo que yo busco en mi vida. Dejar de ser cobarde sólo por tener un par de abrazos y unos besos en la boca, y no un te amo, un te necesito, tan seguro como el que él le dijo a ella, en lugar de a mí. Estar en paz conmigo misma, para de ahí iniciar cosas mejores, tratarme como me lo merezco, y quererme y preferirme sobre los demás, para que eso sea lo que atraiga. Que no me importen los otros hasta que yo no me haya puesto en primer lugar de todo.

El de hoy ha sido un amanecer maravilloso. Soñándome en Londres con mi madre, en primavera, cerca de St. James, cerca del Big Ben y mi alma en paz, gozosa, feliz. Hace tanto tiempo que no amanecía así, que me encuentro aún acostada en la cama pensando que valió la pena dejar que mi cuerpo y mi alma durmieran tanto como quisieran, y estar apenas despertando a las 2:00 pm.

Es una manera hermosa de desconectarme de estos días tan caóticos emocionalmente para mí y que por inercia y necedad no he podido o querido soltar. ¿Qué que me dio Londres realmente me puede dar Néstor? Nada. Y de pronto, siento una añoranza terrible por Emiliano y los días en los que salíamos a leer a Hampstead Heath y después a caminar y después a comer. Esos buenos momentos que se vieron truncados por sus actitudes raras, habían sido de lo mejor en muchos años. Esa sensación de estar con alguien que me reta intelectualmente y que alguien así se sintiera atraído a mi de alguna manera, era lindo, muy lindo. Y hoy que soñé en un Londres feliz, se me vino a la mente y lo extrañé. Qué bueno hubiera sido que todo hubiera seguido tan bien como cuando vino a visitarme por primera vez, e incluso como cuando vino a Londres ya a estudiar. Me generaba tanta ternura que me mostrara lo que hacía y que me consultara en todo un hombre que yo sé que cultísimo. Y eso de alguna manera me hacía feliz aunque hasta hoy lo admita, ya a la distancia, ya en un momento en el que sé que no hay un futuro en común. Pero los recuerdos buenos con él me siguen reconfortando el alma y los tomo cuando me siento capaz de recordarlos sin que eso resulte en dolor.

He decidido dedicar este fin de semana largo a mi y solo a mi. He apagado los dos celulares y no responderé correos. Necesito un espacio sólo para mi, sin hablar con nadie, haciendo sólo lo que me venga en mente sin que eso implique compromisos con nadie más. No quiero pensar en Néstor y sus tonterías de que sigue amando a otra mujer pero quiere estar conmigo. Es demasiado caos y necesito tranquilidad. Tampoco soy capaz aún de ver a mis padres con todo lo que sé que han causado, voluntaria o involuntariamente, en mi.

Quiero unos días de paz, sin nada ni nadie que la altere.